La Xenoglosia, es un supuesto fenómeno paranormal, por el cual una persona, que desconoce un idioma, lo empieza a hablar, como si fuese un nativo.
Bien, pues mi friki favorito, mi muy querido ex Presidente Aznar, el Tonto de las Azores, o también conocido como el Carnicero de Irak, ha experimentado un supuesto caso de xenoglosia, aunque más que lo último, yo diría que lo que tiene este hombre es un morro que se lo pisa, y que como ya sabe que pasará a la historia con más de 192 muertos en su haber, le da lo mismo ocho que ochenta y se apunta a un bombardeo.
Esto último es literal, y si no que se lo pregunten a los ciudadanos de Irak, si tengo o no tengo razon.
Jose Mari, le dió ayer por ponerse en plan Hermanos Marx y liándose la manta a la cabeza, se puso a hablar italiano.
Este tipejo, cree, que el italiano y el español, son iguales, los dos idiomas tienen como fuente el latín, y como ya estaba calentito, pues nada, se dijo si mismo, si cambio todos los verbos y todas las palabras y las termino en "e", pues puede colar.
Total no creo que nadie se de cuenta.
Así que aquí lo tenemos hablando la lengua de Dante y dándonos una lección de italiano para principiantes.
Esto me recuerda la anécdota de un antepasado idiológico de Aznar, que se llamaba Millan Astray, que todos le recordaremos, midiéndose intelectualmente con Unamuno, en el paraninfo de la Universidad de Salamanca en el año 1936.
Al glorioso mutilado, se le ocurrió una vez, que estuvo de visita en Italia a principios de los años cuarenta, mientras mantenía una conversación con el Ministro de Asuntos Exteriores del Duce, el Conde Ciano, y cada uno de ellos estaba alabando las bondades y virtudes de sus respectivos Caudillos, el soltarle al Conde, esta bonita frase, que pasará a la historia, de los ridículos universales.
"Pues il nostro Caudiglio se pasa cuatorce horas in la mesa di trabaglio e non se levanta ni per meare...!"
Genio y figura, ya sabemos de donde ha sacado nuestro insigne antiembajador de España, su italiano, seguramente que se lo enseñó su abuelo y su padre, que eran amigos y admiradores del manco legionario y del Caudillo de España.
Los PPsunos valencianos, se desayunaron el otro día, con una histórica frase. Valencia, va a ser el Vietnan de De la Vega. Así que ten mucho cuidado Maria Teresa, que la desembocadura del Turia, se va a convertir en el Delta del Mekong, y Zapatero, va a tener que hacer de Coronel Kilgore con helicópteros y cabalgata de las Walkirias incluidas, para despejar de "esos chinos de mierda" del PP Valenciano.
Ignoramos quien va a hacer de Marlon Brando, o mejor dicho de Coronel Walter E. Kurtz, y su "horror el horror", aunque tal como se está poniendo de gordo, Felipe Gonzalez, entraría en el traje. A la Señora Rita Barberá, la Fallera mayor del Reino, hay que ver que cara de Fallera que tiene la señora, esperemos que tosa, ya que si nó seguro que es oficial del VietKong. Y en el papel de Ho Chi Minh, a quién se lo damos?. Pues adjudicado a Francisco Camps, que debe ya de estar preparando la Ofensiva del Tech, para primeros de Marzo.
Seguro que los del PP no hacen surf, no podrían, no hay sitio despues de como han dejado todo el litoral Mediterraneo, con la especulación urbanística de Zaplana, y su plan de convertir en ladrillos y en Tierras Míticas, toda la naturaleza de la región.
Lo que más gracia me hace, es que "quien no va a sentir las piernas" o mejor dicho "no va a encontrar las piernas" va a ser el Rambo de Marianito, que ni con giros al centro, ni con gaitas templadas, va a conseguir ser elegido democraticamente por los españoles, para el próximo año.
Ni siquiera con haberse comprado allá por el lejano año de Nuestro Señor de 1977 cuarenta duros de democracia, va a engañar al electorado dándoselas de demócrata de toda la vida y de centrista. Cada vez que saca el tema del centrismo Marianito me recuerda a la chica del 17, ,¿De dónde saca pá tanto como destaca?, que diría doña Olga Ramos y más que dicho cumplé le vamos a cantar este otro de "ay Mariano, Mariano, no bajes más la mano, no seas exagerao".
Espero que el personal, esté completamente de acuerdo en que sólamente los niños rubios, deberían salir en los videos. Estoy hasta los huevos de niños feos, saliendo en televisión, en el cine, en series, en concursos, y en su puta madre. O mejor dicho con su puta madre. Les hará mucha gracia a sus mamás, papases, abuelitos y tíos. Si por algo se ha caracterizado la publicidad, en estos últimos cincuenta años, es que los que salían en ella eran guapos.
Sobre todo si eran niños.
Eran todos rubios angelicales, que creaban un sentimiento de cariño, por parte de toda madre que se preciara.
Pero ahora no, ahora les ha dado a los publicistas, por ponerse politicamente correctos,y en sacar a niños que no son rubios.
Lo cual es una lástima.
Me entra mi complejo de Herodes y quisiera degollar niños, aunque no sea un 28 de Diciembre.
Por cierto que mala prensa tiene este pobre hombre.
Si tenemos en cuenta que la población de Belen en el primer siglo de nuestra era no superaba los 2.000 habitantes y según algunos historiadores era mucho menor (1) Herodes El Grande, como muchó llego a matar sólamente a 40 niños.
Echemos las cuentas.
Si había 2.000 habitantes en Belen, lo cual es tirar hacia arriba, de estos sólamente, individuos entre 0 y 1 año habría un 5 %, por lo tanto 100.
De esos cien más del 60 % serían niñas, así que niños, como mucho 40. Una cifra realmente ridícula, para la mala fama que ha tenido durante años Herodes.
Desde aquí quiero reivindicar la figura de Herodes El Grande y hacer una revisión histórica de tal personaje.
Si nos ponemos a extrapolar datos, nos daremos cuenta que a lo largo de estos últimos 2.000 años de civilización incivilizada, han surgido personajes muchísimo más asesinos de niños que mi amigo Herodes.
Para ponernos contemporaneos, podemos decir que sólamente en Irak, han sido asesinados más de 500.000 personas.
Si volvemos a echar la "cuenta de la vieja" anterior, sacaremos la bonita cifra de 2.000 niños (en este caso, muy pocos niños rubios, gracias a Dios) que han sido asesinados en Irak, así que llegamos a la conclusión, que el anterior Presidente de España, el tipo ese tan antipático, Aznar, es muchísimo más asesino que Herodes.
En cambio, no vamos asustando a los niños con que viene Aznar, y se los va a llevar, como si fuera el hombre del saco.
Veis como tengo razón, todo es publicidad. Ya sabeis, unos cardan la lana, y otros crían la fama.
Parece ser que al Jefe del Estado, le empiezan a crecer los enanos y los elefantes se le están volviendo anorexicos. Malos tiempos para el Circo Real. Ahora resulta, que el pobre Marichalar, que es un verdadero sinverguenza, pero a mi me cae bien, ha decidido separarse de la Tonta del Bote. Ya era hora chaval. Doce años aguantandola, es para que te den un premio. Te has ganado a pulso la pensión, porque me imagino, que tu que no has dado palo al agua, y como sigues siendo Duque de Lugo, tendremos que pagarte una pensión, para que sigas poniéndote como el "tenazas" o incluso como su primo el "trancas", que es todavía mucho más vicioso, que el anterior.
La verdad es que el falso Conde de Ripalda, da bastante juego. Una vez lo vi por la calle Serrano de Madrid, y no me creía lo que veía. El caballero montaba, cual corcel salvaje, un gracioso monopatín eléctrico, y lo ponía a una "hostia", que sus escoltas, que no tenían patinete, (hubiera sido de pelicula de los Hermanos Marx verles tambien en patinete) lo seguían jalando a toda leche por la calle.
Yo creía que era alguna broma de esas de cámara oculta, pero resultó que no había truco, y todo era verdad verdadera.
Pobre Rey franquista, has puesto un circo y los enanos te empiezan a crecer, y los elefante se están volviendo anorexicos. Sólo te falta amigo JuanCar, que al primer marido de tu yerna, se le ocurra hacer la gracia y aprovechando que ya ha publicado varios libros pagados por la Junta de Extremadura, escriba uno cuyo título y no quiero dar ideas, sea algo así como "Yo me acosté con la futura Reina de España" y fijense que digo acostarme y no he dicho nada de follar, me estoy volviendo de un fino filipino, que te vas de vareta.
A tu pobre hijo, no me parecería raro que más de uno le cantara eso de
Se dio el juego de remanye, cuando vos, pobre percanta, gambeteabas la pobreza en la casa de pension; hoy sos toda una bacana,la vida te rie y canta, los morlacos del otario los tiras a la marchanta como juega el gato maula con el misero raton.
así que lo de "mano a mano hemos quedao", espérate no le dé a su primer marido, y desde Almendralejo, donde los chorizos no tienen pellejo, se apunte a la moda de "joda un poquito a la Monarquía" y te la lie con el libro.
Que ya circulan rumores de esa índole.Encima lo que ya tendría gracia es que la multa que han puesto a los de El Jueves, haciendo la broma , diga que la paga Chavez, y que por 3.000 cochinos euros de mierda, saquen alguna revista satírica en Venezuela, que seguro que la hay, poniéndote en una situación comprometida, con la Ex Esposa de ese domador de circo, que al final acabó "hecho un cristo" y te la lie tu señora. Que es la única que en esa familia parece tener algo de cordura.
En fin tío Juan Carlos, acabo ya de escribirte esta carta, para que se te pase pronto tu año horrible, y puedas seguir viviendo del cuento, tanto tu como tu familia, por muchos años más.
Por fin salió la "mala hostia" de nuestro querido Jefe del Estado elegido por la Gracia de Dios y del Generalísimo, despues de cuarenta años de dictadura y fiel representante de los Principios Fundamentales del Movimiento del 18 de Julio de 1936.
Que no les extrañe a nadie la actitud chulesca y desafiante de nuestro Rey. Es muy parecido este exceso de ira, a cuando disfrutando de unas vacaciones en Mallorca, mandó a uno de sus Secretarios a que recogiera, a uno de sus amigos (amigotes) que estaba esperando en el aeropuerto de Son San Joan, pero por cuestiones de tráfico, el amigote tuvo que estar esperando la escalofriante cifra de 15 minutos en la sala VIPS. El Rey cuando se enteró de semejante desprestigio, arremetió contra el Secretario Real, y le lanzó una silla a la cabeza, silla que por cuestiones físicas erró, y fue a dar contra una cómoda del siglo XVII, que se rompió junto a la silla. Lo curioso del caso, es que este mobiliario, pertenecía a Patrimonio Nacional, y la reparación costó la friolera de 2 millones de pesetas. Eso es lo que cuesta un cabreo Real.
Respecto al individuo ese con cara de mono dictatorial, lo mejor que puede hacer es tener un poquito de educación, y no hablar cuando alguien está en el turno de palabra, por mucho Revolucionario Bolivariano que se crea. Este "comandante" paracaidista, todavía se cree que está en el cuartel, por eso, esas formas y ese lenguaje cuartelario y chulesco, muy parecido al lenguaje que emplea nuestro querido Ex Presidente de España, que va ladrando su rencor por las esquinas. Todos estamos de acuerdo que Aznar es un fascista de tomo y molo, no hace falta que nos lo recuerde el primate Venezolano, pero no es el lugar adecuado de decirlo.
El Señor Aznar, el Tonto de las Azores, ha conseguido, gracias a su antipatía y su boca (Por qué no te callas Aznar) que allá por donde va, el odio aflore como la cosa más natural del mundo. Este tipejo, es capaz de cabrear a Gandy y conseguir que te suelte una hostia, y luego, eso si, llama para agradecer el gesto de su defensa al Presidente del gobierno y al Jefe del Estado. No hay que darlas JoseMari, al contrario que tu y tu partido, por lo menos esta gente tiene educación, y defienden a un ex Presidente de España, cuando es necesario defenderlo, lo cortés no quita lo valiente, aunque resulta un poco curioso el caso, de que el Presidente de Honor (horror) del Partido Popular llame dando las gracias, y luego todo su partido empezando por el Registrado de la Propiedad y siguiendo con el señor Zaplana, que tiene pinta de chuloputas de puticlúb de carretera,o el Legionario y Comehostias de Cristo, (por cierto no es un poco incongruente que esta secta se llame legionarios de Cristo, cuando fueron los propios legionarios los que crucificaron a Cristo) sigan diciendo que la culpa es de Zapatero, pues bueno, eso ya nos lo imaginamos.
En fin que lo mejorcito que pueden hacer todos o casi todos es mantener la boca cerradita, empezando por el Propio Rey y siguendo por Aznar, que donde las dan las toman y callarse es bueno.
Entre las variadas acepciones de la palabra primo,el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española,nos dice que es "«persona incauta que se deja engañar o explotar fácilmente».
Historicamente "hacer el primo", podemos ubicar cronológicamente su origen a comienzos de siglo XIX, en los albores de la Guerra de la Independencia, concretamente en las cartas que dirigió el Mariscal francés Murat, que estaba al mando de las tropas que habían ocupado Madrid, al infante don Antonio y al Consejo de Regencia que presidía el anteriormente mencionado, cartas que encabezaba con las tradicionales fórmulas de tratamiento cortesano, con la palabra "Querido Primo" , de esta manera entroncaban la Casa Real Española, con el invasor "gabacho" y de esta manera, cuando el pueblo español, supo de la existencia de estas, llamemoslas "confianzas", entre el invasor y la Real Casa, el cachondeo debió de ser de órdago, y por ello, hacer o ser un "primo", pasa a connotaciones más de desprecio y choteo que familiares.
Pues bueno, el señor Registrador de la Propiedad, ese, que siempre tiene cara de susto, tiene un primo.
El hecho familiar, no tendría mayor repercusión, si no fuera o fuese, porque dicho primo , como bien nos cuenta su primo Rajoy, es un experto, y un gran científico, que se burla de la gente que está concienciada con el cambio climático, y dice que "si no pueden asegurar, el tiempo que hará mañana, mucho menos podrán saber el tiempo que hará dentro de 300 años"
Hasta aquí y como diría el Manquiña "el conceto es el conceto" "y yo no tengo nada en respective, pero a los hechos me repito", yo no sé si al señor Registrador le preocupará mucho los que va a ocurrir dentro de 300 años, a mi tampoco, no creo que esté para verlo, y en tal caso lo mismo me pilla ya, un poco mayor y un poco pasado de todo, pero lo que si que tengo claro, es que con gente como está , me empieza a preocupar no solamente España, que siempre la tienen en la boca, como a veces, con estas palabras tan inteligentes, la tienen en el culo. Sino que tambien me empieza a preocupar el planeta entero.
Parece ser que a los "neocom" les importa un pijo que nos carguemos el planeta, porque ellos ya tienen "primos" que pagan el pato, pero esos primos somos nosotros, los que lo vamos a pasar mal somos nosotros, no ellos, que siempre buscarán una excusa, para que la culpa sea de otros y no de ellos.
Lo único que me ha extrañado en el Registrador de la Propiedad, es que no le haya echado la culpa del cambio climático a Zapatero, eso si que es raro, porque digo yo que algo de culpa tendrá Zapatero.
Y para seguir fastidiando a todos los del PP, vuelvo a poner un canción en catalán, que sé que eso les pone de mala leche, además creo que es una de las primeras canciones ecologistas que se compusieron en España.
Esta mañana en una entrevista publicada al Académico de la Real Academia de la Lengua Española, que pule fija y da esplendor a nuestro idioma, el Señor Consejero Delegado de PRISA don Juan Luis Cebrian, de los Cebrian, de toda la vida, se descuelga con la afirmación que la nueva cabecera del periódico El País, irá acentuada para romper el diptongo.
Pues a mi me parece muy bien, aunque me parecería mucho mejor que los redactores de dicho diario, tuvieran claro que las pistolas no tienen punta, ni mucho menos; que sólamente tienen punta las espadas, las navajas, los cuchillos, etc etc.
Esto lo digo porque no hay cosa que más repatee el hígado, que la consabida frasecita del "atraco a punta de pistola".
Pero bueno, que coño enseñan en las Universidades de Periodismo?. Pues nada, todos, o casi todos los días en cualquier periódico, que lea, me sale la frase.
Que de una vez se enteren los señores redactores,los señores correctores y los señores editores de los periódicos que no existe, repito no existe, el atraco "a punta de pistola" , que si quieren ser metafóricos, digan, "atraco a mano armada", que eso si es posible.
Vaya personajes, que pululan por este país, entre gente que ni siquiera llega a ser Presidente de Gobierno, porque no le vota ni "el tato" (o mejor dicho Antonio Sánchez, salvemos la pierna del Tato, que era lo único que le preocupaba al pueblo madrileño, cuando se incendió en la calle Fuencarral, la farmacia, donde tenían en una vitrina su pierna amputada;) menudos somos los Madrileños con los toreros, nos partimos la cara entre Belmontistas y Gallistas, a la mínima oportunidad que tengamos, y no te digo nada si alguien, se le ocurre, hablarme mal de José Tomás o en otro orden de cosas de Alizée , que esta si que es una Operación Triunfo y no la ignorante y paleta de la autodenominada Rosa de España, cada día me dan más miedo cuando sacan a pasear la palabra España, la Bandera, la Patria y las demás imbecilidades de las cuales algunos se intentan apropiar, creyéndose el Jefe del Estado ,y lanzando mensajes institucionales, como es el caso del Registrador de la Propiedad, ese mismo, que ni siquiera quiere decir cual es su sueldo.
Pero sigamos a lo que interesa, y lo que interesa no es otra cosa que distinguir lo bueno de lo malo, en saber que media Alizée, vale más que todas las "Amapolitas de Arahuay" que todas las Rosas de España, todas las Chenoas del mundo mundial y más que Lennon and McCarthy, más que Mick Jagger y Keith Richards, pero menos que Pepe Risi y Johnny Cifuentes, más que Daoiz y Verlarde, don Juan y Doña Inés , Severo y Ochoa, que Juan, que Ramón, y Jimenez, y hasta incluso más que Santigo, que Ramón y que Cajal.
Así que ya sabeis, que a nadie se le ocurra meterse ni con José Tomás, ni con Alizée, y para fastidiar a todos los del PP, os pongo un video cantado en catalán aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, y que mañana es el día del Pilar, y el día de la Raza, y demás estupideces.
Es una pena, que la verdad, nos rompa una leyenda.
Todos nos imaginábamos a El solitario, como un tipo con “glamour”.
Y resulta que es un gañan, sin clase.
Parece sacado de la España de charanga y de pandereta.
No hay nada peor que un tipo que va amenazando a sus vecinos.
Que es un matón de barrio.
Que es un malencarado, un maleducado y en definitiva un hijoputa.
Y un tipo como ese, se ha tardado trece años en pillarlo?
Pues para ese viaje no hacía falta tantas alforjas.
Todos nos lo imaginábamos como un “James Bond”, ex agente de los Servicios Secretos, de este país o de cualquier otro.
Nos daba igual.
Nos lo imaginábamos como un ex mercenario, que había luchado en decenas de guerras.
Un tipo curtido en mil batallas, que cuando se quitaba el disfraz, se quitaba su perilla postiza, su peluca, se convertía en el tipo que a todo el mundo le gustaría ser.
Un tipo con estilo.
Educado, de los que ayudan a cruzar un semáforo a las viejecitas, de los que sonríen a los niños, cuando se les escapa el balón por la calle , va a parar a sus pies, y con una palabra amable se lo devuelve.
De los que entran en una cafetería y el camarero le pregunta ¿Lo de siempre señor? Y él con sonrisa en la cara dice que sí.
Elegante, con “savor affaire”, todo un señor.
Pero no un gañán, que a la mínima te amenazaba con darte un par de “tiros” o un par de “hostias”.
En fin que nos ha defraudado.
Y por favor, que no vuelva a salir delante de las cámaras gritando y diciendo que es El Solitario, todavía lo puede estropear más.
Dos y dos son cuatro?,Pues no. Hay veces que dos y dos son veintidos y otras veces que son dobles parejas.
Esto también ocurre con las ventas de los periódicos. Hoy en la edición digital de "El Mundo",el periódico que dirige el inefable Pedro J. (El Señor de los Corpiños), cuentan a sus sagaces,lerdos y conspiranoicos lectores que "EL MUNDO cuadruplicó a 'El País' en aumento de ventas en quiosco en mayo" y se basan en que crecen un 4,6 % en "bases comparables".
Qué son las bases comparables?, es un asunto que nos deberían explicar a los que no leemos el libelo de Pedro J, y no somos tan sagaces como sus lectores.
Por lo que yo entiendo una base comparable puede ser que si en determinado quiosco de un determinado barrio, de una determinada ciudad, El Mundo vende 100 periódicos, y El País, vende 25, quiere decir que el índice de venta es cuatro veces superior, en base comparable a ese quiosco.
Sim embargo si nos vamos a la edición de El País, de hoy mismo, leemos justamente lo contrario, que "El diario de PRISA supera a su competidor más directo, 'El Mundo', en un 41% de lunes a domingo".
No dice nada si es en bases comparables o en bases incomparables.
Así que seguimos con la "guerra de audiencias" entre los dos periódicos, no sabemos quién vende más y mejor, porque eso nunca nos lo van a decir, y al igual que en política, cuando después de unas elecciones todos han ganado en algo, y ninguno ha perdido.
De lo que debemos estar orgullosos, es que España, es una potencia mundial,tanto en baloncesto, como en consumo de cocaina, y que la ciudad de Miranda de Ebro, la del puente, que se tiró, se tiró, es más consumidora que Nueva York, para que luego digan que los Burgaleses, se lo pasan mal.
Es más el Alcalde quiere traerse a Kate Moss y a su novio, para que hagan el pregón de las próximas fiestas de la ciudad. Desde luego que mal no se lo iban a pasar.
Estarían todo el día "poniéndose como el Tenazas" y después de meterse un corderito asado al estilo Aranda, y beberse unas cuantas botellas de vino de la tierra, se meterían unas lonchas de farlopa, de las que mató a King Kong, y hacen que España, destaque en algo en El País y en El Mundo.
En Aranda de Duero, en vez de hacer botelón por las calles, deben de hacer "farlopón" y eso me recuerda a un chiste de uno que era de Bilbao, y que se fue a Aranda de Duero de veraneo, y luego cuando volvió a Bilbao, sus amigos le preguntaban, que ¿Dónde había estado de vacaciones?, si en el mar o en la montaña?, y él les decía que en el Mar, en Aranda de Duero, claro, cuando le contestaban, que allí no había playa, él se dió cuenta de que por eso le cobraban tanto cuando cogía un taxi, y le decía al taxista, que le bajara a la playa.
La lástima es que no he tenido tiempo de ir a verlo.
Ni yo ni los más de 80 asesinados por su propio estado, en lo que va de año.
Si, mi amigo el Rey, sigue aplicando la pena de muerte en su país.
Me hubiera gustado,ir a recogerlo al Aeropuerto, pero como no tengo carnet de conducir, no lo hubiera podido hacer.
Hubiera mandado a alguna amiga mía, pero claro en su país, las mujeres no pueden conducir.
Bueno en realidad, si pueden, lo que no pueden es tenerlo.
Les podrían aplicar la pena de muerte.
Me gustaría haberle hecho una fiesta en Chueca, pero claro, como en su país la homosexualidad está prohibida, y no sólo prohibida es que te meten en la carcel, por salirte de la norma sexual, pues tampoco hubiera sido factible.
Mi otro amigo el Rey Juan Carlos, está muy contento con su primo Abdalá, son tal para cual.
Uno vive en un estado terrorista, donde son capaces de matar a 4 personas, por cometer un atraco a mano armada, donde sólo resultaron heridos dos personas, y el otro vive en una democracia, donde le pagamos todos sus vicios y todos sus gastos sin hacer preguntas.
Los dos tienen hijos, unos más listos que los otros, los más listos estudian en Londres, donde se corren las mayores juergas que pueden pagar sus adinerados bolsillos.
El otro hace poco que se casó, con una señora que ahora se ha declarado en huelga y no le gusta salir a hacer lo poco que tiene que hacer.
Lo bueno que tienen los dos tiranos es que la prensa de sus respectivos países, nunca les critican.
Al contrario, todo lo que hacen les parece bien.
Son prensa agradecida.
Saben que si hicieran algún comentario fuera de tono, a unos los ejecutarían y a los otros no les dejarían seguir haciendo su carrera.
Otra cosa en la que coinciden, es que a los dos les gusta esquiar.
Ya sabeis que al nuestro no se le da bien.
Recordad la hostia que se dió en Gstaad durante las vacaciones navideñas del año 83, cuando esquiaba con una nueva amiga suya, que hasta el Marqués de Mondejar le tuvo que decir, después de verlo en tal lamentable estado, "que un Rey sólo puede traer ese aspecto, si viene de las Cruzadas", pero no, nuestro amigo el Rey venía de pasárselo bien esquiando con su nueva amiga.
Que gusto cada día me lo paso mejor con la Monarquía.
Ahora que los tuercebotas, los parásitos del deporte y demás gente de mala ralea, les ha dado por cultivarse, y digo cultivarse y no culturizarse, resulta, que hasta creen que saben leer y quieren que España, aparte de ser grande y libre, tenga una letra en su himno.
Yo, y siempre desde mi humilde opinión, propongo dos cosas.
Cuando juguemos contra algún país, como por ejemplo Polonia, aunque creo que ya no se juega al fútbol contra ellos, la mejor forma de hacer amigos en los tiempos que corren es cantarles esta coplilla.
Si los curas y monjas supieran la paliza que les vamos a dar subirían al coro cantando libertad, libertad.. libertad.
Esto también valdría si jugamos contra el equipo de la ciudad del Vaticano, si es que los curas, se suben las sotanas y se lían a patadas contra el balón, en vez de lo que tienen por costumbre que es liarse a dar patadas a cualquier pensamiento que no les plazca a ellos.
Esta otra coplilla podríamos servirnos si jugamos por ejemplo contra Inglaterra, Bélgica, Holanda, y cualquier otro país monárquico.
Si el rey y la reina supieran lo poco que van a durar saldrían gritando a la calle libertad, libertad.. libertad.
Y para los demás países, me quedo con el Viva España de Manolo Escobar, que simplemente con algún retoque en la letra me parece mejor Himno que la Marcha Real.
Entre toros, fandanguillos y alegrías, nació mi España, la tierra del amor, nunca Dios pudo igualar tanta belleza y es imposible que pueda haber dos.
España ha sido siempre y lo será eterno Paraíso sin igual.
Por eso se oye este refrán, que viva España, y siempre la recordarán, que viiva España.
La gente canta con ardor, que viva España, la vida tiene otro color, España es la mejor.
Que bonito es el mar Mediterráneo, la Costa Brava y la Costa del Sol. El fandango y la sardana me emocionan, porque en sus notas hay vida y hay calor.
España ha sido siempre ...
En fin que el que no se consuela es porque no quiere, y sólo nos hacía falta también que tuviéramos que cantar la letra de un himno que huele a rancio y sospechosamente, creo que es una maniobra del contubernio liberal, para tocar un poco los huevos.
Cuentan los escritores, que para escribir un buen libro, de momento tienes que tener más de 40 años, y luego en cada uno debes de hacer un esfuerzo mínimo de tres años, para que lo que escribas sea medianamente interesante.
Conozco un tipo que ha escrito más de 100 libros en menos de 20 años.
No puede ser bueno ninguno.
Los tiene de temas tan variados como la Guerra Civil, o la música Country.
Me imagino que para escribir sobre música Country, debes de haber nacido por lo menos en Tenesse.
Es algo así como si uno nacido en Nueva Jersey, se hace flamencólogo.
Puede ser, lo que ocurre, es que para poder recomendar a cantantes de Flamenco y conocer todos los Palos, y distinguirlos, lo suyo es nacer debajo de Despeñaperros, y haber pasado más de unas cuantas noches de juerga flamenca en juerga flamenca, con los gitanos del Albaicín, cantando con ellos hasta la madrugada.
Aunque también se da el caso de gente que ha nacido en Nueva York, más concretamente en Manhattan, y saben de toros, como el que más, y de hecho son respetados por los del 7 en las Ventas, pero esto es bastante raro.
Que yo sepa, sólo se ha dado un caso en más de 300 años de tauromaquia, y este hombre no fue otro que William Lyon, que escribió un libro que se llamaba “La pierna del Tato”, todo sobre anécdotas taurinas, y que el crítico de toros de El País, el añorado Joaquín Vidal, lo apodó el “pasmo de Manhattan”.
Así que como ya tenemos un Neoyorkino que sabe de toros, me parece grotesco que un Calvinista sepa de Country.
El Señor D.Cesar Vidal, autor de más de 100 libros en menos de 20 años, y que este año ha sido capaz de escribir, según la página Web de La Casa del Libro 8 libros, no para de publicar.
Aunque gracias a la cultura de Internet y sobre todo al Google, y al atajo del Control C, Control V, o copiar y pegar, uno es capaz de “currarse” una enciclopedia del Country en menos de un fin de semana.
Y todo esto venía porque hace poco se ha encontrado en la tumba de Shakespeare, una maldición, que dice más o menos así, “Maldigo a quien remueva mis huesos”, pues nada el escritor Calvinista ya ha sacado un libro, ( y eso que la noticia se conoció hace más o menos tres semanas) que se llama “La noche de la Tempestad”, y toca el tema de la maldición de la tumba del británico, con dos cojones, en menos de 20 días se curra un libro, y además incluso habrá gente que lo lea.
Lo dicho el Calvinista falangista, es una maquina, y si no conoce el tema con montar el pelotón de fusilamiento, ya tenemos bastante.
Hay gente que se levanta bebida por la mañana, y no la suelta en todo el día.
Lo peor no es beber, si no estar borracho.
No tuvo bastante este señor, con los más de 500.000 muertos que gracias a él y a los votantes de su partido llevan asesinados en Irak, ni los 192 muertos de Atocha, que nos costó su famosa foto del trío de las Azores.
Esa foto dónde se veía al auténtico GAL mundial, el GAL de las Azores, donde se aplicaba el terrorismo de Estado para invadir un país, y robarle todo los posibles a sus habitantes.
Ahora el “carnicero de Irak” o el “tonto de las Azores” o el “Payaso de Pucela” o como coño se llama el tiparraco ese, dice que nadie le tiene que decir a él (faltaría más señor Presidente de Honor del Partido del Odio, de la mentira y de la muerte ) las copas de vino que debe tomar y que nadie le tiene que decir a él, la velocidad en que pueda poner su coche en la carretera, que si mata a alguien seguro que será un “rojo”y un “antiespañol”.
Y pensar que este hombre ha sido Presidente de España.
Y pensar que este hombre es el máximo ideólogo de un partido que se llama a sí mismo democrático, y que va a concurrir a las próximas elecciones, y que encima no pida perdón por los muertos que lleva encima y por todos lo que a partir de ahora los jóvenes cachorros de las Juventudes Populares, van a matar en la carretera.
Ya sabemos estaba borracho, cuando lo dijo, si pero borracho de odio.
El Templo de San Lorenzo de El Escorial, fue mandado construir por Felipe II, para conmemorar que el día de Nuestro Señor del 10 de Agosto de 1557, festividad de San Lorenzo, para más señas, se libró la Batalla de San Quintín, donde “llovieron hondonadas de hostias” a los franceses, gracias al Duque de Saboya, que tenía ganas de “juerga” y como decía Zorrilla:
Aquí hay un Don Luis Que vale por lo menos dos. Parará aquí algunos meses, y no trae más intereses Ni se aviene a más empresas Que adorar a las francesas Y a reñir a los franceses.
Así que a reñir con los franceses, que luego 300 años más tarde Daoiz y Velarde y algunos más tomaron hecho de la frase y se lió una buena en el Parque de Artillería de Monteleón, que también les “llovieron hondonadas de hostias a los franceses” aprovechando que era 2 de Mayo y el pueblo madrileño tenía ganas de fiesta y de botellón.
Sin embargo, no todo va a ser en la vida ganar y ganar batallas en Malasaña, sino que llevamos dos noches, donde las “hondonadas de hostias” llueven por parte de los antidisturbios de la Policía Nacional y los “chulos de gimnasio” de los Municipales, que la verdad, yo creía que estaban para regular el tráfico y para desatascar túneles anegados de agua, pero también sirven para un roto y para un descosido, y si hay que abusar de la fuerza, y pegar a unos cuantos chavales, que están festejando las fiestas de su barrio, pues también sirven para eso mismo.
Así que ya sabemos, no se hace botellón en Malasaña, ni fiestas, ni conciertos ni nada de nada que luego en vez de liarse contra los franceses, que sería lo suyo, se lían contra cualquier menor de 30 años que pase por allí.
Aprovechando que el pasado 23 de Abril, se leía, como todos los años, El Quijote, en una lectura empezada por la Vicepresidente del Gobierno, aproveché, para prenderle fuego a tan infausto libro.
Es más, desde aquí me gustaría empezar un nuevo movimiento cultural, que consista en reunir gente todos los 23 de Abril, y aprovechar para hacer una hoguera en la Plaza Mayor de cada pueblo o ciudad y quemar todos los Quijotes que podamos.
Siempre me ha caído mal El Quijote, confieso que no lo he leído entero, empecé a leerlo y no me gustó nada en absoluto.
Me parecen las aventuras de un par de imbéciles, unos de ellos al que llamaremos “el jefe” es un “puto pirao” que debería estar encerrado bajo llave en un psiquiátrico y el otro, su “ayudante” ,es el típico Fachapaleto.
Estos dos sujetos, se dedican a ir de pueblo en pueblo, dando la murga a la gente con ingeniosas aventuras, fruto de la mente de un enfermo y asesorado por la templanza de su fiel escudero, Sancho el facha.
Desgraciadamente Sanchos de estos los hay y a miles por todos los pueblos de la Comunidad de Castilla y León, y también en otras Comunidades de España, que suelen mirar mal a todo lo que les huela a foráneo, y sólo les gusta lo de “su pueblo”.
Si la gente tuviera un poco de decencia y llamara a las cosas por su nombre saldrían a la calle a proclamar a voz en grito, que no han leído “El Quijote”, ni falta que les hace. Que para aguantar a piraos y a fachas con las palabras de Acebes, ya les vale.
Paco Ibañez "La poesia es un arma cargada de futuro"
Parece que con la primavera, quizás con la lluvias de Abril y el sol de mayo, al olmo viejo le ha florecido el “buenrollismo“.
Sólo hace falta ver el pasado jueves en TVE cómo el carismático líder de la extrema derecha española, se guardaba los incisivos en la cavidad bucal, y sacaba la sorna gallega a pasear.
Además hizo de gallego, saliéndose por peteneras, o bien por muñeiras, de las preguntas comprometidas.
Eso sí, tampoco nos quiso decir lo que ganaba. Pero bueno, como yo también estoy de buen rollo, le asesoraré al Sr. Presidente del PP, para que salga de la situación lo mejor posible.
Sr. Rajoy, la forma más sencilla de contestar a la pregunta que le hicieron, es esta.
“Mire usted señora, yo gano aproximadamente 4.100 euros brutos como diputado del Parlamento español, y unos 10.000 euros como Presidente del Partido Popular, pero si trabajara como Registrador de la Propiedad, cargo que gané por oposición, ganaría unas 5 ó 6 veces el sueldo que le digo. Así que no estoy en política por dinero.”
Así de sencillo Sr. Rajoy.
Es una lástima que yo tenga que hacer de asesor político del partido popular, pero es lo que tiene el “buenrollismo”, que ya se sabe, todo queremos dar lo mejor de nosotros mismos.
Sólo me hace falta que me ponga algún disco de Bebe, del Arrebato, (no cuidado, a ese tipo que es el cantante del arrebato, sería incapaz de comprarle nada usado, sé que me engañaría) Ojos de Brujo, Melendi, Los Delincuentes o cualquier otro grupete de música de los que llevan por bandera el buen rollo.
Seguro que todos sabéis que es chinarse. Pues enfadarse, mosquearse, enojarse o cabrearse.
Suele ocurrir, lo que es más raro es que se “líe uno la manta a la cabeza” y rinda homenaje al “aquí te pillo aquí te mato” o al “salga el Sol por Antequera” y se arme la “del Rosario de la Aurora” o la de “san Quintín”.
Ya se sabe, que los chinos van a ser el próximo enemigo a abatir, y que el tercer milenio es de los orientales, lo que no sabía es que tuvieran tan mal carácter y que al levantarse por la mañana con algo de sueño, fueran capaces de hacer estas salvajadas.
Ahora, claro, la culpa será solamente de el “chino” y no tendrá nada que ver que en Estados Unidos se puedan adquirir armas como el que va a comprar el pan. Y los políticos dirán que lo sienten mucho, pero que en los USA llevar un arma es garantizar las libertades civiles y que todo americano tiene derecho a tener un arma en casa para defenderse y cosas de esas.
Pues bueno que con su pan se lo coman.
Tony Bennett and Stevie Wonder - For Once in my life
Por fin, después de 4 años, el Tonto de las Azores, reconoce, que no había armas de destrucción masiva en Irak.
Nunca es tarde si la dicha es buena, ahora sólo le hace falta reconocer los más de 250.000 muertos que gracias a él, y a los votantes del PP, llevan asesinados en Irak.
También dice que “todo el mundo pensaba que en Irak, había armas de destrucción masiva”, ¿Todo el mundo?, no se acuerda de que más del 90 % de los españoles estaban en contra de invadir Irak?.
No se acuerda de los millones de españoles que salieron a la calle a decirle que no, que no se meta, que no asesine a niños, ancianos y mujeres?
Que todo es por cuestiones económicas, y que era una guerra ilegal e ilegítima, si es que hay alguna guerra legal o legítima.
No se acuerda de todo eso?
O quizás es mejor olvidarlo, es lo que le pasa a los PPsunos, sólo se acuerdan de lo que quieren.
Dentro de poco, los medios afines al “asesino de irak” dirán que la culpa fue de Zapatero, que junto a la Tuna de Farmacia de la Facultad de Salamanca, y en estrecha colaboración, con los TEDAX, la UCI de la Guardia Civil, Carod Rovira y Rubalcaba, le tendieron una trampa, para caer en ella.
De verdad estos fachas, es que son la bomba (y nunca mejor dicho), sólo me hace falta verle a Alcaraz, el tío que le tocó el Euromillón cuando mataron a su hermano, dándole la mano a un terrorista.
El otro día tomando un café me contaron un chiste sobre las hermanas de Doña Leticia Ortiz;
Resulta que estaban festejando la navidad en casa de los muy queridos Príncipes de España, y en esto que llegó su Majestad La Reina de España, Doña Sofía de Grecia.
En estas estaban cuando la Reina, que como todos sabéis es una persona muy simpática, decidió para relajar un poquito el ambiente, decir: “ya que estamos vamos a jugar un poco a las adivinanzas”.
Dicho y hecho, claro cualquiera le dice que no a Su Majestad, para que se enfade.
Doña Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Erika Ortiz Rocasolano: Eso debe ser una polla, ¿no?
Doña Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que Doña Erika se va.
Don Felipe de Borbón: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Doña Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Doña Telma Ortiz: Eso sí es una polla, ¿no?
Doña Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que Doña Telma se va.
Don Felipe de Borbón: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de trabajar en una ONG y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Doña Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Doña Leticia: Felipe, dame el bolso, ¡Que eso es una polla como una olla!
Bueno pues nada, espero que os guste, por cierto esta familia va a hacer más por la Republica Española, que Azaña.
Normalmente la gente que se suicida no sale en las noticias. O si salen, nunca en primera plana.
Otros se suicidan y salen en la primera página, pero no dicen que se ha suicidado. Es curioso esto. Cuando quieres salir no sales y cuando sales no quieres salir. Que mundo tan raro.
Hay suicidas famosos como Judas Iscariote, Hitler, Marco Antonio, Mariano José de Larra, Nerón, Primo Levi, Salvador Allende, Séneca, Vincent Van Gogh, Violeta Parra, Virginia Wolf,Yukio Mishima, Kurt Kobain, Leopoldo Lugones, Cleopatra VII, Alfonsina Storni, Eva Braun y creo que no se me olvida ninguno más.
Si, que coño, se me olvidaba uno, empieza por E, pero no me acuerdo de su nombre, Ernesto, eso era, Ernesto, o acaso creíais que iba a decir otro nombre que empezara por “e”.
Que el PP necesita a ETA y ETA necesita al pp es un hecho contrastado.
Los PPsunos, necesitaban que el proceso de paz se rompiera, para poder sacar el champán (y no cava catalán, ) y ahora que ya pueden jugar con la sangre, la memoria y los sentimientos, viene el lobby de Murdoch a calentar un poquito el ambiente.
Resulta que The Times, cuyo propietario es el Sr Murdoch ha realizado una entrevista con el terrorista De Juana, y entre otras cosas dice que si se muere se convertirá en un mártir.
Dice que ETA es un Movimiento de Liberación Separatista, y no Terrorista.
Y pone en primera página una terrorífica foto del terrorista De Juana, en los huesos.
Y todo esto para calentar un poquito el ambiente en el País Vasco, y que le estalle todo al Gobierno; para ver si siguiendo la teoría de la derecha española, “cuanto peor, mejor” la cosa se pone más tensa y tenemos que añadir a los dos muertos del otro día algún manifestante de Jarrai, en un choque con la policia.
Lo mismo es que soy un poco mal pensado, pero sabiendo, como sabemos todos que el Sr. Aznar, el tonto de las Azores, es socio de Murdoch, y que todo esto beneficia a los PPsunos, pues no creo que haya que ser Sherlock Holmes, para darse cuenta de que va la vaina.
Y todo esto si ocurre, tendremos que tener en cuenta que De Juana Chaos, aparte de ser un asesino, es un preso que ya ha cumplido su condena por los asesinatos que cometió.
Y que ahora sigue en la cárcel es por un delito de exaltación del terrorismo (pero que quizás a otros le parezca un delito de opinión, porque desgraciadamente y por muchas bestialidades que digas, no debe ir nadie a la cárcel, por mucha exaltación del terrorismo que haga), así que tendremos , otro muerto más para que esto no se termine en la vida.
O sea, que el circulo se cierra, PP,BATASUNA,MURDOCH,THE TIMES,AZNAR, DE JUANA, BATASUNA,PP.
Mataron a un Alcalde. Lo mataron como a un perro, de noche, con frio, en una carretera comarcal. Lo dejaron que se desangrara.
Pocos lloraron su muerte.
Muchos se alegraron.
Muerto el perro se acabó la rabia.
No volverá a ser un cacique dijeron algunos.
Se acabó el ordeno y mando, aplaudieron casi todos.
La Guardia Civil, mientras tanto, investigaba a todo un pueblo.
Todos tenían un motivo.
Las barrabasadas del Alcalde se conocían en toda la Comarca.
Por su culpa, el odio de los vecinos era montaraz.
Todos recordaban el enfrentamiento, entre ellos desde que este señor llegó al pueblo y se hizo Alcalde.
Estaban, hartos.
Nadie podía aguantar más.
No dejaba empadronarse a nuevos vecinos para que siempre tuviera los mismos votos y siguiera de Alcalde.
Su partido se lo permitía y le alentaba a ello.
Hasta que la rabia de un vecino, de un antiguo amigo, floreció en su piel.
Una noche, cuando ya no pudo más montó una “cacería”; él sabía de armas y de cómo cazar a su “presa”.
Era fácil.
Los caciques, casi nunca tienen temor ni de Dios ni de los hombres.
Cuando volvía de una reunión de Alcaldes populares de los pueblos de la Comarca, y antes de que volviera a hacer otra alcaldada, un vecino, alguien que ya estaba harto de caciques, preparó la celada.
Fue fácil, matar es fácil.
Matar sólo es un problema cualitativo.
No cuantitativo.
Si tu ya has matado alguna vez, te da lo mismo, ocho que ochenta.
Y el vecino ya había matado bastantes corzos, gamos, ciervos y sobre todo cerdos.
Lo bueno del cerdo es que la textura de su carne es muy parecida a la textura humana.
Si a un cerdo le cortas el cuello, y después haces los mismo con una persona, notarás que el cuchillo hace la misma fuerza.
La diferencia es que el cerdo grita más.
Al Alcalde no le dio tiempo a gritar.
Una buena perdigonada y fuera.
Se acabó.
Era una Metáfora.
Una metáfora de lo que les puede pasar a los populares en España.
Que se cansen de ellos y empiezen a cargárselos en las cunetas de las carreteras.
La gente no llorará, nadie llora cuando se hace justicia.
Juez y Parte o el día en que nos tomaremos la justicia por nuestra mano.
Como siempre, o como casi siempre, a río revuelto los pescadores ganan. Mañana se volverá a repetir otra manifestación contra el terrorismo.
Esta vez los convocantes son el Foro de Ermua. Estos manifestantes, en vez de manifestarse contra el final de todo terrorismo, lo que harán será manifestarse contra el PSOE y contra el Presidente del Gobierno.
Se volverán a ver las caras de los de siempre, el Alcaraz, el Acebes, la Esperanza, los Gallardones, Los Aznares y la María Complejines.
Volveremos a escuchar sus palabras vagas y vacías, y esperemos que todo sólo quede en palabras, y no pasen a los hechos, como el pegar a Ministros del Gobierno, si se les ocurriera pasar por allí.
Volverán falsos cojos, a pasearse en silla de ruedas, y dirán que ellos también son victimas del terrorismo.
Se taparán con “su bandera”, porque desgraciadamente, se creen que esa bandera sólo es suya, y se les llenará la boca de ESPAÑA, ESPAÑA, ESPAÑA para poderse creer que les pertenece.
Luego dirán que no son manipulados, ni manipulables, otra mentira de las que echan para atrás.
Llegarán a la conclusión de que toda la culpa la tiene Zapatero y por supuesto toda la gente que vota a la izquierda, aunque no voten socialistas.
Volverán a rugir por los micrófonos de los Obispos, diciendo las salvajadas, que desgraciadamente ya casi ni les damos importancia.
Seguirán provocando, provocándonos y diciendo que España se rompe, se muere, se vende y se prostituye.
Y desgraciadamente, Qué haremos nosotros?. Quizás nada.
Quizás tengamos que seguir aguantando y aguantando hasta que un día, cuando menos lo esperen, salgamos también a la calle, pero con ganas de dejar las cosas claras..
Ese día saldremos y tendremos que poner un poco de orden en la situación. Lo que no podemos permitir es que tomen la calle y nos insulten.
Tiene que llegar un día en que para satisfacción nuestra podamos coger a todos esos sinvergüenzas y tomarnos la justicia por nuestra mano.
Ya está bien de aguantarles todo el día con lo mismo.
Muchos han sido los que me preguntan, cuales son los consejos que les daría para ser COOL.
Esta bien, ha petición popular voy a daros algunos consejos, aún a riesgo de que todos los que me conocéis, sabéis que yo de Cool, no tengo nada.
Pero intentaré ayudaros.
Lo primero para serlo es negar que lo eres.
Esto es primordial, antiguamente en los años 80, todo el mundo era moderno. Y la mejor forma de ser moderno era renegar de ellos, por eso se era posmoderno, más allá de lo moderno.
Una vez negada nuestra identificación con el movimiento cool, pasemos a algunas normas elementales para serlo.
La primera y primordial es tener un blog. Pero claro no un blog normal tipo Blogger, o cosas así, (eso lo tiene cualquiera) si no un programa para hacer blogs, y poderlo personalizar todo.
Algunos programas buenos son:
WordPress
Drupal
Así que ya sabéis, tenéis que utilizar estos programas, de momento.
Y ya empezareis a ser un poquito cool.
Siguiente paso, ni se os ocurra decir, que tenéis un PC. Los cool tienen MAC, y ellos no utilizan el verbo usar, si no el verbo “trabajar” La gente que tiene MAC, no lo usa si no que trabaja con él. Esto es una afirmación importantísima, y se debe utilizar siempre que podáis.
Y además es conveniente tener dos MAC, uno portátil y otro de sobremesa, y decir, aunque sea mentira, que “llevo 20 años trabajando con él, y la verdad, no me acostumbro a otros”.
Siguiente consejo. Siempre, repito siempre, se debe escuchar música con tu ipod. Un buen cool tiene que tener un ipod, y no solo tenerlo, sino enseñarlo a la mínima oportunidad. Pero claro, ahora un ipod, está al alcance de cualquier “tieso” que tenga dinero. Por eso tu ipod tiene que se de color rojo. Además tienes que grabarlo con tu nombre o alguna frase relativa. Esto es, hay que personalizarlo. Si tienes un ipod rojo y grabado, ya casi tienes ganado el Reino de los “Cool”. Por supuesto que el ipod, hay que comprarlo por internet, no vale ir a una tienda y comprarlo.
Cuando alguien te diga que tu ipod es muy bonito, tu les tienes que contar que al ser de color rojo, un tanto por ciento de lo que te ha costado va a parar a la lucha contra el SIDA, y los dejarás con la boca abierta, a parte de pensar, en el tipo tan solidario que estas hecho.
Ni se te ocurra, ya ir con un mp3, eso es lo más anticool, que pueda haber, y no te digo nada si llevas todavía un Walkman, es posible que se rían de ti, y tu tengas que darles “una hostia”, tranquilo, si le das “una hostia” aun Cool, él no te la devuelve, eso un cool no lo hace.
Bueno, dentro de tu ipod, tendrás que llevar algo de música, digo yo.
Y que música debes tener a mano. Pues hay varios grupos, que son imprescindibles. Lo primero algo de los Strokes, sobre todo su primer disco. Y seguir también la carrera de Albert Hammnond Junior, que curiosamente es el hijo del pesado ese que cantaba en los años 70.
Por supuesto no queda nada mal, llevar metido en el ipod algo de Pete Doherty, Ex líder de The Libertines y actual de The Babyshambles, aunque eso, si, decir, que desde que le dejó Kate Moss, ya no hace canciones tan buenas. (En el caso de que alguna vez haya hecho alguna canción audible).
No se te ocurra, comprar discos, eso no lo hacen los cools, ellos se “bajan música” bien, por medios legales, como puede ser itunes, o por programas “de intercambio”, (no digáis intercambio) si no “peer to peer”, y cuando alguien pregunte que ¿Qué programa utilizáis? Siempre decir que ahora el Ares, lo del emule y cosas parecidas ha pasado a la historia.
Vamos a ver un buen “cool” necesita un buen bagaje cultural. A ser posible tiene que “tener estudios”, pero claro no vale la Autónoma o la Complutense, alguna privada de Somaguas, o la de Salamanca, podrían servirnos de momento, en el caso de que no lo tengamos muy claro, o nuestro interlocutor sea Británico.
Pero para quedar bien, tienes que decir que ha sido en una Universidad extranjera, y a ser posible británica. Aunque nadie se lo va a creer puedes decir,que los estudios los hiciste en el King's College of Our Lady of Eton conocido comúnmente como el "Eton College" o solo "Eton", pero ojo, que este Colegio sólo es para varones, las mujeres tenéis que decir que fue en el Gresham's School, aquí también dan clases para féminas.
Si estáis en buena forma física, y ya habéis cumplido los 30 debéis decir que hicisteis un Master de Historia Militar en la The Royal Military Academy en Woolwich, y allí aprovechasteis para prepararos como Oficiales del Ejercito, y poder servir a vuestro país . Cuidadito con esto, que es fácil que os pillen en algún renuncio. Decir, que gracias a los contactos familiares, se os concedió un permiso Real (No hace falta nombrar a su Graciosa Majestad, la Reina de Inglaterra) sólo citarla, como de pasada, por el cual sois de los pocos extranjeros que habéis servido en el Regimiento de los Blues and Royals, británicos. Que eso si que es ser “very cool”.
Más consejos. Un buen “cool” no ve televisión. Esto es muy importante. Rara vez la enciende y sólo para ver programas informativos o documentales, y siempre a través de canales de pago. No hay nada menos cool que decir que anoche vistes una película en Antena 3 por ejemplo.
Aunque sea verdad, di que estuviste viendo el Canal Clásico y que echaban una comedia de Frank Capra, por ejemplo Arsénico por compasión, aunque no debes dar el nombre de la traducción si no, Arsenic and old lace, y por supuesto que la visteis en idioma original. Si no sabes inglés, dí que con subtítulos.
Recuerda esto. Un buen cool, ve series de televisión. Pero no en televisión. Esto os parecerá una perogrullada, pero tiene su explicación. La gente ve la series y se traga miles de anuncios, aparte de romper el ritmo de la misma (este argumento es imprescindible cuando habléis de cine o series) y vosotros no vais a permitir esto.
Vosotros, los cool, os compráis series en DVD, y luego la veis en vuestra televisión de Plasma y con el Home Cinema a todo volumen.
No vale comprarse las series que venden en los periódicos, tenéis que ir más allá y decir, que os la han traido de fuera, o bien que os la “habeis bajado de internet”, esto también es muy importante, el cool que se precie tiene su Ares todo el día bajando series de internet, y siempre las veis antes de que se estrenen en España. Por supuesto que cuando alguien os pregunte sobre tal o cual serie, vosotros con gesto despectivo miráis a vuestro interlocutor y pontificáis que las dos primeras temporadas, eran muy buenas, pero que la tercera es una mierda y que ya conocéis el final.
Todo el mundo, os dará la razón.
Respecto a series de Televisión, lo recomendable es tener conocimientos de Lost, House(recordar que esta no habéis hecho la colección del periódico, si no que os la recomendó un amigo de Eton, con quien todavía tienes contactos y la comprasteis por Amazon, antes de que se estrenara en España) Abducidos y Roma. (Esta última tienes que decir que la compraste en Edición Coleccionista, la que tiene la caja de madera).
Deportes, un buen cool hace deporte.
Seguro que os preguntareis y que deporte? Pues nada de futbol, baloncesto, balonmano, tenis o cosas así.
Y completamente prohibido hacer Golf. Un buen cool que se precie practica el Polo. Sé que esto es difícil, pero ya que estamos, decimos que pertenecemos al Club de Polo La Martina de Buenos Aires, y por supuesto poneros alguna sueter de dicho club, no lo compreis en Ebay, que queda cutre, ahora mismo han abierto en España varias tiendas de ropa del club y debeis ir a compralo allí.
También el Rugby es cool, pero sólo si estas “cachas”, en estos casos vuestro equipo favorito es el de Nueva Zelanda, los All Blacks, y tienes que tener una camiseta oficial de ellos. Estas se pueden comprar en el Decathlon, pero no se os ocurra decir que la comprasteis allí, si no que gracias a vuestras amistades, os la trajeron de Nueva Zelanda, y además firmada por Graham Henry.
Bueno, pues ya tenéis algunos consejitos para ser cool, espero que los aprovechéis.
Por mi mala cabeza, yo me puse a escribir, otro por mucho menos se hace Guardia Civil (Goytisolo)
Hace una semana asistimos en Madrid a una manifestación de Guardias Civiles de uniforme. Esta bien que se manifiesten. Ahora que los fascistas del PP y de la AVT han tomado las calles, pues que ponga algo de orden la Guardia Civil.
Pues no, resulta, que no iban a poner orden, si no a desordenarlo. Los Guardias, resulta que se manifestaban porque el PSOE no cumple sus promesas electorales.
Pues si no cumple con las promesas hechas electoralmente, lo mejor que pueden hacer los Guardias es no votarles, digo yo. Que lo paguen en las urnas.
Pero no, los señores Guardias, salen a la calle vestidos de uniforme, (eso si, sin armamento como decían ellos) y empiezan a dar gritos contra el Jefe del Gobierno de la Nación, y encima quieren que no los expedienten.
Pero bueno, en que país vivimos.
De momento, no conozco a nadie que haya entrado en la Guardia Civil, obligado. Muy al contrario es una “vocación” o un trabajo que es completamente voluntario. Y si llevan más de 200 años como instituto militar, que se lo hubieran pensado antes y se hubieran hechos fontaneros, ebanistas, oficinistas o lo que les hubiera dado la gana.
Si un colectivo, como la Guardia Civil se manifiesta en medio de la Plaza Mayor de Madrid, vestido de uniforme y dando gritos de “Zapatero Embustero”, lo mínimo que se les debe aplicar es un arresto y abrirles un expediente.
Porque sepan señores Guardias Civiles que lo que han hecho ustedes se llama Sedición, y como el “honor es su divisa”, acaban todos los que se manifestaron de perderlo.
Haberos metidos a la Policía Nacional, y allí tendríais sindicatos y os podríais manifestar.
Así que a la cárcel con ellos.
Himno de la Guardia Civil (atentos a las cosas que dicen, y se supone que juraron)
