Mi querido Oscar Wilde, que a cara dura había pocos que le ganaran, cuando estaba en su lecho de muerte confesó a sus deudos. Muero como he vivido, muy por encima de mis posibilidades.
Lo que para muchos sería una sinvergonzonería, para el que esto escribe, se trata de justicia, y no de una justicia cualquiera, sino de justicia poética, viniendo de donde viene.
Seguramente si Durriti y Ascanio, vivieran en estos tiempos y tuvieran a mano las posibilidades que nos brindan las nuevas tecnologías, no se hubieran dedicado a atracar bancos, sino que seguirían los consejos que gratuitamente y sin que nadie me los pida voy a dar, para hacer un poquito más justo este mundo y encima emular a Robin Hood, o llevarnos el Premio Turner de Arte Contemporaneo versión castiza y Quevedesca, así que Atenta la compañía que empiezo la lección.
Tengo que deciros, que todo lo que os voy a escribir es rigurosamente cierto, y hay pocas posibilidades de que te pillen haciendo trampas,si sigues el manual paso a paso,
Como todos sabemos, no hay nada peor que la avaricia y de esto los bancos saben mucho.
Qué necesitamos para empezar?.
Pues solamente una linea de teléfono fijo y dos teléfonos móviles, también necesitamos localizar, un locutorio que nos quede cerca y por supuesto un poco de Arte dramático, o Arte de la vida, pero nos os preocupéis que la naturaleza es sabia, y el órgano se adapta al medio, y cuando estás “tieso” eres capaz de mentir hasta en Arameo, si la ocasión lo requiere.
Primero nos conectamos a internet, y tecleamos en San Google, las palabras mágicas , “Banca por Internet” y “Tarjeta de Crédito”. Después de esto nos saldrán cientos de direcciones para nuestros propósitos, vale ya vais pillando, de que va el tema, así me gusta, chicos listos y lectores inteligentes es lo que le hace falta a este blog.
Segundo, también en San Google, tecleamos “Programa para sacar la letra del DNI” y nos mostrará unas decenas de páginas, elegimos alguna de ellas y nos bajamos el programa en cuestión.
Vamos a desarrollar el tema en la versión “light”, aunque si de verdad queremos fastidiar un poquito al capital, lo único que tenemos que hacer, es en vez de pedir una o dos tarjetitas, lo hacemos a lo grande, y pedimos unas cien o doscientas, os aseguro que no hay límite, y como dice el refrán ya nos da los mismo ocho que ochenta.
Vale, ya tenemos las direcciones, que previamente habremos guardado en algún dispositivo (llave de memoria, Cds,Dvd, etc. etc) y comenzaremos la operación.
No olvidéis nunca una cosa, que todo lo que se haga a favor del pueblo no es robo, sino justicia, esto no es que lo diga yo, sino que lo decía Maky Navaja, y eso si que no se puede negociar.
Nos acercamos a un locutorio, por aquello de no dejar muchas pistas, aunque si tenéis la suficiente cara, lo podéis hacer en vuestro propio domicilio o lugar de trabajo, eso es a vuestro libre albedrío.
Una vez que estemos delante del ordenador, comienza la operación, a la que llamaremos (hay que nominar toda operación como en las películas ) por ejemplo JUSTICIA DE INVIERNO, ó JUSTICIA DURADERA, ó LIBERTAD NEOLIBERAL, o como nos de la gana.
Lo primero que debemos hacer es crearnos una cuenta corriente en un banco por internet, por ejemplo en OpenBank, o alguno parecido, hay cientos de ellos a nuestra disposición, y la cosa no requiere más explicación que ir rellenando campos con la debida mesura y sin muestras de arrepentimiento, sólo pensar en que el dinero está mucho mejor en vuestro bolsillo que en el de Don Emilio, y que si las cosas se le pusieran mal al Sr. Botín o similares, que Dios guarde muchos años, el gobierno no dudaría en sacarlo del apuro, y como al fin y al cabo el dinero que daría el Estado es el vuestro, pues todo quedaría en un arreglo cósmico o una cuestión de Ying y de Yang.
Tener en cuenta que si fuera al revés, los bancos no tendrían ninguna preocupación, y que las crisis las pagamos nosotros,así que moralidad la justa.
Se trata de ir rellenando con datos falsos los casilleros que nos piden. Esto es relativamente sencillo. sobretodo si ponemos nombres que sean populares, del tipo Antonio García Pérez, o cosas así.
Llegará un momento, en que nos pedirá nuestro número de DNI con su correspondiente letra, pues esto no debe de incomodarnos, abrimos el programa que anteriormente hemos guardado en nuestra llave de memoria, o dispositivo pertinente y elegimos al azar, el número y la letra que habrá generado el programa en cuestión, y lo pegamos en el casillero correspondiente.
Seguimos rellenando los campos, y tenemos bien cuidado de guardar el documento, que hemos elaborado, ellos mismo te darán la oportunidad de hacerlo.
Cuando ya hemos terminado la apertura de cuenta, nos pedirán que introduzcamos un teléfono de contacto, pues nada lo hacemos y santas pascuas.
También nos pedirán que en el plazo de una semana o de diez días, mandemos una fotocopia de nuestro DNI, a la dirección postal o al correo electrónico que nos digan, y aquí es donde debemos sacar al artista que todos llevamos dentro.
Si no sabéis manejar el Photoshop, pues llamáis a algún amiguete que sepa, porque con el Photoshop, ocurre igual que con la Formula 1 o el Fútbol, que hay más de 40 millones de españoles que son expertos.
El trabajo con el Photoshop básicamente consiste, en tomar un DNI, y ponerle una foto tamaño carnet de identidad (si queréis divertiros un poco buscar a alguien conocido, que tenga más o menos vuestra edad, que no se van a dar cuenta, por ejemplo un Julian Muñoz daría bastante juego, o una princesa Letizia) y en los campos con el nombre, poner el que pusisteis antes, así como el número y letra del DNI “full” que os investásteis en el paso anterior.
Lo imprimís y se lo mandáis a la dirección de contacto, y como por arte de magia, a los 5 ó 6 días, nos mandarán la documentación a la dirección que pongamos, y así de esta manera tan fácil, ya tenemos lo más complicado, que es el abrirse una cuenta corriente, para poderla utilizar, más tarde y vivir muy por encima de nuestras posibilidades que es en definitiva de lo que se trata, y de “echarnos unas risas a costa del capital”.
Ya tenemos nuestra flamante cuenta corriente, pero claro está “tiesa” como la mojama, así que vamos a dotarla de capital, de manera fácil y rápida, y cómo se hace eso, pues con la ayuda de Santa Visa, que para eso somos fieles creyentes.
Volvemos al locutorio, o a otro que nos pille cerca, y nos metemos en internet, y con todo los datos que tenemos en nuestra llave de memoria, (no olvidéis, guardaros los datos, e incluso memorizarlos si fuera menester, nadie dijo que se un James Bond castizo, fuera tarea fácil) entramos en las direcciones que tenemos sobre páginas web, donde pedir tarjetas Visa, y con paciencia y buena tecla, vamos rellenando los datos, que nos piden.
Estos datos serán, los siguientes, nombre, apellidos,dirección, teléfono etc etc, así como algunos datos sobre donde trabajamos y cuenta cobramos aproximadamente al año.
Ponemos los datos del DNI “full” que tenemos, y también el nombre y la dirección de la empresa en que trabajamos, creo que todos entenderéis, que la empresa y la dirección así como el teléfono, tendremos que “crearlos”, y aquí se trata de los siguiente.
A la empresa en la que trabajamos, la ponemos un título que no sea demasiado reconocible, algo así como Promociones San Mateo S.l., o bien TADEO JUDAS IMPORT&EXPORT S.L. Y rellenanos tanto nuestro sueldo bruto anual (aproximadamente 30.000 euros) y nuestro cargo en la empresa, que lo mejor es decir que eres Comercial, o Jefe de Grupo.
Cuando hemos terminado con los datos nos dirán que mandemos bien a través de un fax, o bien de un correo electrónico, las tres últimas nóminas, que hemos cobrado.
Esta tarea es más que sencilla, solamente volvemos a consultar a San Google, y poniendo “plantillas nóminas” nos saldrán unos cientos de resultados.
Entramos en la que más nos guste y nos bajamos la plantilla, y venga a rellenar datos como nuestro nombre, dni,cargo,dirección, en fin, todo lo que vosotros ya os sabréis de memoria.
Les mandáis las copias al fax que os digan, y en menos de 3 días llamarán al teléfono de la empresa y harán una serie de preguntas.
Ahora es cuando hay que echarle un poquito de teatro al asunto. El teléfono que habéis escrito es el de un teléfono fijo, que previamente habéis desviado a vuestro móvil, para desviar un fijo a un móvil, solamente hay que marcar en el teclado numérico del fijo la siguiente fórmula.
Descolgáis el auricular marcáis *(Asterisco) 21 # (Almohadilla) y luego el número de 9 cifras de vuestro teléfono movil, y después otra vez #(Almohadilla) y colgais.
Y por arte de magia, cualquier llamada a ese número os llegará a vuestro teléfono móvil.
Una vez que os llamen, dirán que llaman de Visa y querían saber unos datos sobre el trabajador fulanito, vosotros decís que dicho trabajador ha salido a ver a un cliente, pero si quieren les podeis atender vosotros mismos.
Como las operadoras/es que van a llamar deben de cobrar unos 800 euros mensuales, por 12 horas de trabajo, no temáis que el interrogatorio, va a ser fácil de superar, y con un poquito de simpatía de vuestra parte, les contestais a lo que os preguntes, que serán del tipo: Lleva fulanito trabajando en esa empresa más de 3 años?, trabaja de comercial? ,etc, vosotros afirmais a todo lo que os pregunten, y la señorita o el señorito que ha llamado se dará por satisfecho.
Pues esto ha sido todo, a la semana os volverán a llamar al teléfono móvil, que les habéis dado diciendo que ha sido concedida vuestra tarjeta de crédito por un importe de 3.000 eurazos, y que si queréis que os abonen dicho dinero en la cuenta corriente que les diste anteriormente.
Vosotros decís que vale, ya que de esta manera al trabajador que os ha llamado su empresa, le concederá una bonificación monetaria, y vosotros siempre deseais hacer el bien a los demás y siempre es mejor dar que recibir. Se siente uno mucho más cerca de Dios, cuando esto ocurre.
Al día siguiente ya tendrás 3.000 eurazos en tu cuenta corriente, y os vais a un cajero y sacais 1.000 de momento, que es lo máximo que os va a dejar, al día siguiente otros 1.000 y así hasta que dejéis completamente tiesa la tarjeta, que no os va a dar ni un euro más.
Y de esta forma tan didáctica ya podréis pasar unas navidades, como lo que verdaderamente sois un verdadero señor, o una verdadera señora, además de que vuestra autoestima se verá reforzada, porque cuando sales por la noche con una buena camisa de seda y 500 euros en vuestro bolsillo, no hay nadie que se os resista.
Por supuesto que los pasos anteriores, los podéis hacer con distintas Visas, y en vez de 3.000, les sacais 30.000, o 300.000, o lo que verdaderamente os merezcáis.
Esto para algunos os parecerá una estafa, otros pensarán que lo que hay en España es de los españoles, y otros directamente no piensan, pero si lo que queréis es haceros famosos y optar al premio Turnner de Arte Contemporaneo, y no tenéis la suficiente cara dura como para presentaros con un tiburón disecado en formol o unas estatuas hechas con excrementos humanos, o una performarce, en que 40 muchachos árabes de los territorios ocupados por Israel, leen la biblia en alemán, ya está todo muy visto, lo mejor es hacer lo siguiente.
Contactáis a través de la Facultad de Ciencias de la información, con alguna/o gafapasta que tenga una cámara de video y que sepa manejarla y le decís, que para demostrar los males del capitalismo salvaje en el cual nos ha tocado vivir, estáis preparando una performance artística que va a romper tanto la conciencia social, como al capitalismo, y que necesitáis que os graven el video y que os lo editen.
La actuación a grandes rasgos es la siguiente. Vamos a hacer lo que hemos hecho antes, de crear cuentas corrientes, y que nos las llenen los señores de Visa, pero no a nosotros si no a varias decenas de indigentes.
Los indigentes será fácil conseguirlos, desgraciadamente hay cientos por las calles y si fuera menester, le echáis un poquito de morro y os presentáis en algún albergue diciendo que venís de la cadena del Sr. Polanco, del programa “Callejeros”, os recibirán con las puertas abiertas, con dichas palabras.
Vale una vez que estamos dentro y tenemos a los indigentes, les proponemos que si quieren ganarse 3.000 euros cada uno de ellos, por supuesto que dirán que sí, que están dispuestos a todo.
Cuando ya nos han dado su consentimiento, quedamos en un local, que hayamos alquilado, o un aula de alguna universidad, o un sitio donde no nos moleste nadie, y comenzamos a crearles a cada uno de ellos un “perfil” como ya hemos hecho antes.
Ya sabeis los pasos, primero creamos la cuenta corriente, del sujeto, pero en vez de con datos falsos, con los datos verdaderos de ellos mismos, les hacemos unas fotocopias de sus DNI, y les abrimos las cuentas, todo esto debería ser rodado, por el equipo “gafapasta”, dándoles manga ancha, y dejándoles hacer su trabajo, que seguro que saben más de cine que nosotros, y cuando ya tengamos sus cuentas abiertas, pues les pedimos una visa a cada uno de ellos que seguramente más del 80 % de las que presentemos nos las darán, aunque estén en la indigencia, si les creamos unas nóminas “full”y les darans el dinero, y cuando todos los indigentes tengan en su poder las visas con sus 3.000 eurazos, nos vamos todos (indigentes,equipo gafapasta,y el “artista contemporaneo, que eres tu mismo) a un sitio fino y elegante a comer.
Lo mismo nos dicen que no podemos entrar o que no hay sitio, o cualquier cosa por el estilo, pero nosotros sacamos nuestros DNI y nuestras Visas y nos las ponemos en la boca y comenzamos a dar voces y a pedir a gritos y con grandes aspavientos a que se presente INMEDIATAMENTE el ENCARGADO, hay que tener en cuenta que todo, absolutamente todo lo tiene que gravar el equipo gafapasta, para luego hacer un buen montaje y si queda bien, presentarlo a concurso a algún festival de cine Indi, que se van a enterar de lo que es el neorealismo español, que le deja a la altura del betún al italiano.
Si vemos que la bronca en las puertas del restaurante se nos va de las manos, lo mejor que podemos hacer, es tomar las de Villadiego, porque a estas alturas de la película, y nunca mejor dicho, tendremos material suficiente,para habernos echos famosos como Videoartistas.
Pues esto ha sido todo y si queréis más información o asesoramiento técnico, no dudéis en contar conmigo, porque otra cosa no, pero ganas de bronca y cachondeo me sobran.
