Carta a los Reyes Magos de Oriente

Cartas a los Reyes Magos

Parece ser que al Jefe del Estado, le empiezan a crecer los enanos y los elefantes se le están volviendo anorexicos.
Malos tiempos para el Circo Real. Ahora resulta, que el pobre Marichalar, que es un verdadero sinverguenza, pero a mi me cae bien, ha decidido separarse de la Tonta del Bote.
Ya era hora chaval. Doce años aguantandola, es para que te den un premio. Te has ganado a pulso la pensión, porque me imagino, que tu que no has dado palo al agua, y como sigues siendo Duque de Lugo, tendremos que pagarte una pensión, para que sigas poniéndote como el "tenazas" o incluso como su primo el "trancas", que es todavía mucho más vicioso, que el anterior.

La verdad es que el falso Conde de Ripalda, da bastante juego.
Una vez lo vi por la calle Serrano de Madrid, y no me creía lo que veía.
El caballero montaba, cual corcel salvaje, un gracioso monopatín eléctrico, y lo ponía a una "hostia", que sus escoltas, que no tenían patinete, (hubiera sido de pelicula de los Hermanos Marx verles tambien en patinete) lo seguían jalando a toda leche por la calle.

Yo creía que era alguna broma de esas de cámara oculta, pero resultó que no había truco, y todo era verdad verdadera.

Pobre Rey franquista, has puesto un circo y los enanos te empiezan a crecer, y los elefante se están volviendo anorexicos. Sólo te falta amigo JuanCar, que al primer marido de tu yerna, se le ocurra hacer la gracia y aprovechando que ya ha publicado varios libros pagados por la Junta de Extremadura, escriba uno cuyo título y no quiero dar ideas, sea algo así como "Yo me acosté con la futura Reina de España" y fijense que digo acostarme y no he dicho nada de follar, me estoy volviendo de un fino filipino, que te vas de vareta.

A tu pobre hijo, no me parecería raro que más de uno le cantara eso de

Se dio el juego de remanye, cuando vos, pobre percanta,
gambeteabas la pobreza en la casa de pension;
hoy sos toda una bacana,la vida te rie y canta,
los morlacos del otario los tiras a la marchanta
como juega el gato maula con el misero raton.

así que lo de "mano a mano hemos quedao", espérate no le dé a su primer marido, y desde Almendralejo, donde los chorizos no tienen pellejo, se apunte a la moda de "joda un poquito a la Monarquía" y te la lie con el libro.

Que ya circulan rumores de esa índole.Encima lo que ya tendría gracia es que la multa que han puesto a los de El Jueves, haciendo la broma , diga que la paga Chavez, y que por 3.000 cochinos euros de mierda, saquen alguna revista satírica en Venezuela, que seguro que la hay, poniéndote en una situación comprometida, con la Ex Esposa de ese domador de circo, que al final acabó "hecho un cristo" y te la lie tu señora. Que es la única que en esa familia parece tener algo de cordura.

En fin tío Juan Carlos, acabo ya de escribirte esta carta, para que se te pase pronto tu año horrible, y puedas seguir viviendo del cuento, tanto tu como tu familia, por muchos años más.

Tu sobrino favorito.

QUE TE CALLES KARMELE

QUE TE CALES KARMELE

Por fin salió la "mala hostia" de nuestro querido Jefe del Estado elegido por la Gracia de Dios y del Generalísimo, despues de cuarenta años de dictadura y fiel representante de los Principios Fundamentales del Movimiento del 18 de Julio de 1936.

Que no les extrañe a nadie la actitud chulesca y desafiante de nuestro Rey. Es muy parecido este exceso de ira, a cuando disfrutando de unas vacaciones en Mallorca, mandó a uno de sus Secretarios a que recogiera, a uno de sus amigos (amigotes) que estaba esperando en el aeropuerto de Son San Joan, pero por cuestiones de tráfico, el amigote tuvo que estar esperando la escalofriante cifra de 15 minutos en la sala VIPS. El Rey cuando se enteró de semejante desprestigio, arremetió contra el Secretario Real, y le lanzó una silla a la cabeza, silla que por cuestiones físicas erró, y fue a dar contra una cómoda del siglo XVII, que se rompió junto a la silla. Lo curioso del caso, es que este mobiliario, pertenecía a Patrimonio Nacional, y la reparación costó la friolera de 2 millones de pesetas. Eso es lo que cuesta un cabreo Real.

Respecto al individuo ese con cara de mono dictatorial, lo mejor que puede hacer es tener un poquito de educación, y no hablar cuando alguien está en el turno de palabra, por mucho Revolucionario Bolivariano que se crea. Este "comandante" paracaidista, todavía se cree que está en el cuartel, por eso, esas formas y ese lenguaje cuartelario y chulesco, muy parecido al lenguaje que emplea nuestro querido Ex Presidente de España, que va ladrando su rencor por las esquinas. Todos estamos de acuerdo que Aznar es un fascista de tomo y molo, no hace falta que nos lo recuerde el primate Venezolano, pero no es el lugar adecuado de decirlo.

El Señor Aznar, el Tonto de las Azores, ha conseguido, gracias a su antipatía y su boca (Por qué no te callas Aznar) que allá por donde va, el odio aflore como la cosa más natural del mundo. Este tipejo, es capaz de cabrear a Gandy y conseguir que te suelte una hostia, y luego, eso si, llama para agradecer el gesto de su defensa al Presidente del gobierno y al Jefe del Estado. No hay que darlas JoseMari, al contrario que tu y tu partido, por lo menos esta gente tiene educación, y defienden a un ex Presidente de España, cuando es necesario defenderlo, lo cortés no quita lo valiente, aunque resulta un poco curioso el caso, de que el Presidente de Honor (horror) del Partido Popular llame dando las gracias, y luego todo su partido empezando por el Registrado de la Propiedad y siguiendo con el señor Zaplana, que tiene pinta de chuloputas de puticlúb de carretera,o el Legionario y Comehostias de Cristo, (por cierto no es un poco incongruente que esta secta se llame legionarios de Cristo, cuando fueron los propios legionarios los que crucificaron a Cristo) sigan diciendo que la culpa es de Zapatero, pues bueno, eso ya nos lo imaginamos.

En fin que lo mejorcito que pueden hacer todos o casi todos es mantener la boca cerradita, empezando por el Propio Rey y siguendo por Aznar, que donde las dan las toman y callarse es bueno.

"Querido Primo"

Entre las variadas acepciones de la palabra primo,el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española,nos dice que es "«persona incauta que se deja engañar o explotar fácilmente».

Historicamente "hacer el primo", podemos ubicar cronológicamente su origen a comienzos de siglo XIX, en los albores de la Guerra de la Independencia, concretamente en las cartas que dirigió el Mariscal francés Murat, que estaba al mando de las tropas que habían ocupado Madrid, al infante don Antonio y al Consejo de Regencia que presidía el anteriormente mencionado, cartas que encabezaba con las tradicionales fórmulas de tratamiento cortesano, con la palabra "Querido Primo" , de esta manera entroncaban la Casa Real Española, con el invasor "gabacho" y de esta manera, cuando el pueblo español, supo de la existencia de estas, llamemoslas "confianzas", entre el invasor y la Real Casa, el cachondeo debió de ser de órdago, y por ello, hacer o ser un "primo", pasa a connotaciones más de desprecio y choteo que familiares.


Pues bueno, el señor Registrador de la Propiedad, ese, que siempre tiene cara de susto, tiene un primo.

El hecho familiar, no tendría mayor repercusión, si no fuera o fuese, porque dicho primo , como bien nos cuenta su primo Rajoy, es un experto, y un gran científico, que se burla de la gente que está concienciada con el cambio climático, y dice que "si no pueden asegurar, el tiempo que hará mañana, mucho menos podrán saber el tiempo que hará dentro de 300 años"

Hasta aquí y como diría el Manquiña "el conceto es el conceto" "y yo no tengo nada en respective, pero a los hechos me repito", yo no sé si al señor Registrador le preocupará mucho los que va a ocurrir dentro de 300 años, a mi tampoco, no creo que esté para verlo, y en tal caso lo mismo me pilla ya, un poco mayor y un poco pasado de todo, pero lo que si que tengo claro, es que con gente como está , me empieza a preocupar no solamente España, que siempre la tienen en la boca, como a veces, con estas palabras tan inteligentes, la tienen en el culo. Sino que tambien me empieza a preocupar el planeta entero.

Parece ser que a los "neocom" les importa un pijo que nos carguemos el planeta, porque ellos ya tienen "primos" que pagan el pato, pero esos primos somos nosotros, los que lo vamos a pasar mal somos nosotros, no ellos, que siempre buscarán una excusa, para que la culpa sea de otros y no de ellos.

Lo único que me ha extrañado en el Registrador de la Propiedad, es que no le haya echado la culpa del cambio climático a Zapatero, eso si que es raro, porque digo yo que algo de culpa tendrá Zapatero.

Y para seguir fastidiando a todos los del PP, vuelvo a poner un canción en catalán, que sé que eso les pone de mala leche, además creo que es una de las primeras canciones ecologistas que se compusieron en España.

Pues aquí teneis a mi "primo" cantándola.

Que nadie diga nada de Alizée o de José Tomás

Esta mañana en una entrevista publicada al Académico de la Real Academia de la Lengua Española, que pule fija y da esplendor a nuestro idioma, el Señor Consejero Delegado
de PRISA don Juan Luis Cebrian, de los Cebrian, de toda la vida, se descuelga con la afirmación que la nueva cabecera del periódico El País, irá acentuada para romper el diptongo.

Pues a mi me parece muy bien, aunque me parecería mucho mejor que los redactores de dicho diario, tuvieran claro que las pistolas no tienen punta, ni mucho menos; que sólamente tienen punta las espadas, las navajas, los cuchillos, etc etc.

1 Ejemplo

2 Ejemplo

3 Ejemplo

Esto lo digo porque no hay cosa que más repatee el hígado, que la consabida frasecita del "atraco a punta de pistola".

Pero bueno, que coño enseñan en las Universidades de Periodismo?. Pues nada, todos, o casi todos los días en cualquier periódico, que lea, me sale la frase.

Que de una vez se enteren los señores redactores,los señores correctores y los señores editores de los periódicos que no existe, repito no existe, el atraco "a punta de pistola" , que si quieren ser metafóricos, digan, "atraco a mano armada", que eso si es posible.

Vaya personajes, que pululan por este país, entre gente que ni siquiera llega a ser Presidente de Gobierno, porque no le vota ni "el tato" (o mejor dicho Antonio Sánchez, salvemos la pierna del Tato, que era lo único que le preocupaba al pueblo madrileño, cuando se incendió en la calle Fuencarral, la farmacia, donde tenían en una vitrina su pierna amputada;) menudos somos los Madrileños con los toreros, nos partimos la cara entre Belmontistas y Gallistas, a la mínima oportunidad que tengamos, y no te digo nada si alguien, se le ocurre, hablarme mal de José Tomás o en otro orden de cosas de Alizée , que esta si que es una Operación Triunfo y no la ignorante y paleta de la autodenominada Rosa de España, cada día me dan más miedo cuando sacan a pasear la palabra España, la Bandera, la Patria y las demás imbecilidades de las cuales algunos se intentan apropiar, creyéndose el Jefe del Estado ,y lanzando mensajes institucionales, como es el caso del Registrador de la Propiedad, ese mismo, que ni siquiera quiere decir cual es su sueldo.

Pero sigamos a lo que interesa, y lo que interesa no es otra cosa que distinguir lo bueno de lo malo, en saber que media Alizée, vale más que todas las "Amapolitas de Arahuay" que todas las Rosas de España, todas las Chenoas del mundo mundial y más que Lennon and McCarthy, más que Mick Jagger y Keith Richards, pero menos que Pepe Risi y Johnny Cifuentes, más que Daoiz y Verlarde, don Juan y Doña Inés , Severo y Ochoa, que Juan, que Ramón, y Jimenez, y hasta incluso más que Santigo, que Ramón y que Cajal.

Así que ya sabeis, que a nadie se le ocurra meterse ni con José Tomás, ni con Alizée, y para fastidiar a todos los del PP, os pongo un video cantado en catalán aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, y que mañana es el día del Pilar, y el día de la Raza, y demás estupideces.

Que la realidad, nunca destroce una leyenda

Es una pena, que la verdad, nos rompa una leyenda.

Todos nos imaginábamos a El solitario, como un tipo con “glamour”.

Y resulta que es un gañan, sin clase.

Parece sacado de la España de charanga y de pandereta.

No hay nada peor que un tipo que va amenazando a sus vecinos.

Que es un matón de barrio.

Que es un malencarado, un maleducado y en definitiva un hijoputa.

Y un tipo como ese, se ha tardado trece años en pillarlo?

Pues para ese viaje no hacía falta tantas alforjas.

Todos nos lo imaginábamos como un “James Bond”, ex agente de los Servicios Secretos, de este país o de cualquier otro.

Nos daba igual.

Nos lo imaginábamos como un ex mercenario, que había luchado en decenas de guerras.

Un tipo curtido en mil batallas, que cuando se quitaba el disfraz, se quitaba su perilla postiza, su peluca, se convertía en el tipo que a todo el mundo le gustaría ser.

Un tipo con estilo.

Educado, de los que ayudan a cruzar un semáforo a las viejecitas, de los que sonríen a los niños, cuando se les escapa el balón por la calle , va a parar a sus pies, y con una palabra amable se lo devuelve.

De los que entran en una cafetería y el camarero le pregunta ¿Lo de siempre señor? Y él con sonrisa en la cara dice que sí.

Elegante, con “savor affaire”, todo un señor.

Pero no un gañán, que a la mínima te amenazaba con darte un par de “tiros” o un par de “hostias”.

En fin que nos ha defraudado.

Y por favor, que no vuelva a salir delante de las cámaras gritando y diciendo que es El Solitario, todavía lo puede estropear más.

Bases comparables

Dos y dos son cuatro?,Pues no. Hay veces que dos y dos son veintidos y otras veces que son dobles parejas.

Esto también ocurre con las ventas de los periódicos. Hoy en la edición digital de "El Mundo",el periódico que dirige el inefable Pedro J. (El Señor de los Corpiños), cuentan a sus sagaces,lerdos y conspiranoicos lectores que "EL MUNDO cuadruplicó a 'El País' en aumento de ventas en quiosco en mayo" y se basan en que crecen un 4,6 % en "bases comparables".

Qué son las bases comparables?, es un asunto que nos deberían explicar a los que no
leemos el libelo de Pedro J, y no somos tan sagaces como sus lectores.

Por lo que yo entiendo una base comparable puede ser que si en determinado quiosco
de un determinado barrio, de una determinada ciudad, El Mundo vende 100 periódicos, y
El País, vende 25, quiere decir que el índice de venta es cuatro veces superior, en
base comparable a ese quiosco.

Sim embargo si nos vamos a la edición de El País, de hoy mismo, leemos justamente
lo contrario, que "El diario de PRISA supera a su competidor más directo, 'El Mundo', en un 41% de lunes a domingo".

No dice nada si es en bases comparables o en bases incomparables.

Así que seguimos con la "guerra de audiencias" entre los dos periódicos, no sabemos
quién vende más y mejor, porque eso nunca nos lo van a decir, y al igual que en
política, cuando después de unas elecciones todos han ganado en algo, y ninguno
ha perdido.

De lo que debemos estar orgullosos, es que España, es una potencia mundial,tanto
en baloncesto, como en consumo de cocaina, y que la ciudad de Miranda de Ebro,
la del puente, que se tiró, se tiró, es más consumidora que Nueva York, para que
luego digan que los Burgaleses, se lo pasan mal.

Es más el Alcalde quiere traerse a Kate Moss y a su novio, para que hagan el pregón
de las próximas fiestas de la ciudad. Desde luego que mal no se lo iban a pasar.

Estarían todo el día "poniéndose como el Tenazas" y después de meterse un corderito asado al estilo Aranda, y beberse unas cuantas botellas de vino de la tierra, se meterían unas lonchas de farlopa, de las que mató a King Kong, y hacen que España, destaque en algo en El País y en El Mundo.

En Aranda de Duero, en vez de hacer botelón por las calles, deben de hacer "farlopón"
y eso me recuerda a un chiste de uno que era de Bilbao, y que se fue a Aranda de Duero de veraneo, y luego cuando volvió a Bilbao, sus amigos le preguntaban, que ¿Dónde había estado de vacaciones?, si en el mar o en la montaña?, y él les decía que en el Mar, en Aranda de Duero, claro, cuando le contestaban, que allí no había playa, él se dió cuenta de que por eso le cobraban tanto cuando cogía un taxi, y le decía al taxista, que le bajara a la playa.

Eric Clapton - Cocaine (Live Version)

Mi amigo el Rey

Ha venido un nuevo amigo a visitarnos.

La lástima es que no he tenido tiempo de ir a verlo.

Ni yo ni los más de 80 asesinados por su propio estado, en lo que va de año.

Si, mi amigo el Rey, sigue aplicando la pena de muerte en su país.

Me hubiera gustado,ir a recogerlo al Aeropuerto, pero como no tengo carnet de conducir, no lo hubiera podido hacer.

Hubiera mandado a alguna amiga mía, pero claro en su país, las mujeres no pueden conducir.

Bueno en realidad, si pueden, lo que no pueden es tenerlo.

Les podrían aplicar la pena de muerte.

Me gustaría haberle hecho una fiesta en Chueca, pero claro, como en su país la homosexualidad está prohibida, y no sólo prohibida es que te meten en la carcel, por salirte de la norma sexual, pues tampoco hubiera sido factible.

Mi otro amigo el Rey Juan Carlos, está muy contento con su primo Abdalá, son tal para cual.

Uno vive en un estado terrorista, donde son capaces de matar a 4 personas, por cometer un atraco a mano armada, donde sólo resultaron heridos dos personas, y el otro vive en una democracia, donde le pagamos todos sus vicios y todos sus gastos sin hacer preguntas.

Los dos tienen hijos, unos más listos que los otros, los más listos estudian en Londres, donde se corren las mayores juergas que pueden pagar sus adinerados bolsillos.

El otro hace poco que se casó, con una señora que ahora se ha declarado en huelga y no le gusta salir a hacer lo poco que tiene que hacer.

Lo bueno que tienen los dos tiranos es que la prensa de sus respectivos países, nunca les critican.

Al contrario, todo lo que hacen les parece bien.

Son prensa agradecida.

Saben que si hicieran algún comentario fuera de tono, a unos los ejecutarían y a los otros no les dejarían seguir haciendo su carrera.

Otra cosa en la que coinciden, es que a los dos les gusta esquiar.

Ya sabeis que al nuestro no se le da bien.

Recordad la hostia que se dió en Gstaad durante las vacaciones navideñas del año 83, cuando esquiaba con una nueva amiga suya, que hasta el Marqués de Mondejar le tuvo que decir, después de verlo en tal lamentable estado, "que un Rey sólo puede traer ese aspecto, si viene de las Cruzadas", pero no, nuestro amigo el Rey venía de pasárselo bien esquiando con su nueva amiga.

Que gusto cada día me lo paso mejor con la Monarquía.

El indigno Himno

Ahora que los tuercebotas, los parásitos del deporte y demás gente de mala ralea, les ha dado por cultivarse, y digo cultivarse y no culturizarse, resulta, que hasta creen que saben leer y quieren que España, aparte de ser grande y libre, tenga una letra en su himno.

Yo, y siempre desde mi humilde opinión, propongo dos cosas.

Cuando juguemos contra algún país, como por ejemplo Polonia, aunque creo que ya no se juega al fútbol contra ellos, la mejor forma de hacer amigos en los tiempos que corren es cantarles esta coplilla.

Si los curas y monjas supieran
la paliza que les vamos a dar
subirían al coro cantando
libertad, libertad.. libertad.

Esto también valdría si jugamos contra el equipo de la ciudad del Vaticano, si es que los curas, se suben las sotanas y se lían a patadas contra el balón, en vez de lo que tienen por costumbre que es liarse a dar patadas a cualquier pensamiento que no les plazca a ellos.

Esta otra coplilla podríamos servirnos si jugamos por ejemplo contra Inglaterra, Bélgica, Holanda, y cualquier otro país monárquico.

Si el rey y la reina supieran
lo poco que van a durar
saldrían gritando a la calle
libertad, libertad.. libertad.

Y para los demás países, me quedo con el Viva España de Manolo Escobar, que simplemente con algún retoque en la letra me parece mejor Himno que la Marcha Real.

Entre toros, fandanguillos y alegrías,
nació mi España, la tierra del amor,
nunca Dios pudo igualar tanta belleza
y es imposible que pueda haber dos.

España ha sido siempre y lo será
eterno Paraíso sin igual.

Por eso se oye este refrán,
que viva España,
y siempre la recordarán,
que viiva España.

La gente canta con ardor,
que viva España,
la vida tiene otro color,
España es la mejor.

Que bonito es el mar Mediterráneo,
la Costa Brava y la Costa del Sol.
El fandango y la sardana me emocionan,
porque en sus notas hay vida y hay calor.

España ha sido siempre ...




En fin que el que no se consuela es porque no quiere, y sólo nos hacía falta también que tuviéramos que cantar la letra de un himno que huele a rancio y sospechosamente, creo que es una maniobra del contubernio liberal, para tocar un poco los huevos.

El Hombre que fusiló el Country

Cuentan los escritores, que para escribir un buen libro, de momento tienes que tener más de 40 años, y luego en cada uno debes de hacer un esfuerzo mínimo de tres años, para que lo que escribas sea medianamente interesante.


Conozco un tipo que ha escrito más de 100 libros en menos de 20 años.

No puede ser bueno ninguno.

Los tiene de temas tan variados como la Guerra Civil, o la música Country.

Me imagino que para escribir sobre música Country, debes de haber nacido por lo menos en Tenesse.

Es algo así como si uno nacido en Nueva Jersey, se hace flamencólogo.

Puede ser, lo que ocurre, es que para poder recomendar a cantantes de Flamenco y conocer todos los Palos, y distinguirlos, lo suyo es nacer debajo de Despeñaperros, y haber pasado más de unas cuantas noches de juerga flamenca en juerga flamenca, con los gitanos del Albaicín, cantando con ellos hasta la madrugada.

Aunque también se da el caso de gente que ha nacido en Nueva York, más concretamente en Manhattan, y saben de toros, como el que más, y de hecho son respetados por los del 7 en las Ventas, pero esto es bastante raro.

Que yo sepa, sólo se ha dado un caso en más de 300 años de tauromaquia, y este hombre no fue otro que William Lyon, que escribió un libro que se llamaba “La pierna del Tato”, todo sobre anécdotas taurinas, y que el crítico de toros de El País, el añorado Joaquín Vidal, lo apodó el “pasmo de Manhattan”.

Así que como ya tenemos un Neoyorkino que sabe de toros, me parece grotesco que un Calvinista sepa de Country.

El Señor D.Cesar Vidal, autor de más de 100 libros en menos de 20 años, y que este año ha sido capaz de escribir, según la página Web de La Casa del Libro 8 libros, no para de publicar.

Aunque gracias a la cultura de Internet y sobre todo al Google, y al atajo del Control C, Control V, o copiar y pegar, uno es capaz de “currarse” una enciclopedia del Country en menos de un fin de semana.

Y todo esto venía porque hace poco se ha encontrado en la tumba de Shakespeare, una maldición, que dice más o menos así, “Maldigo a quien remueva mis huesos”, pues nada el escritor Calvinista ya ha sacado un libro, ( y eso que la noticia se conoció hace más o menos tres semanas) que se llama “La noche de la Tempestad”, y toca el tema de la maldición de la tumba del británico, con dos cojones, en menos de 20 días se curra un libro, y además incluso habrá gente que lo lea.

Lo dicho el Calvinista falangista, es una maquina, y si no conoce el tema con montar el pelotón de fusilamiento, ya tenemos bastante.

Ella Fitzgerald Show, 1968 - Mack the Knife

Borracho de Odio

No hace falta beber para emborracharse.

Hay gente que se levanta bebida por la mañana, y no la suelta en todo el día.

Lo peor no es beber, si no estar borracho.

No tuvo bastante este señor, con los más de 500.000 muertos que gracias a él y a los votantes de su partido llevan asesinados en Irak, ni los 192 muertos de Atocha, que nos costó su famosa foto del trío de las Azores.

Esa foto dónde se veía al auténtico GAL mundial, el GAL de las Azores, donde se aplicaba el terrorismo de Estado para invadir un país, y robarle todo los posibles a sus habitantes.

Ahora el “carnicero de Irak” o el “tonto de las Azores” o el “Payaso de Pucela” o como coño se llama el tiparraco ese, dice que nadie le tiene que decir a él (faltaría más señor Presidente de Honor del Partido del Odio, de la mentira y de la muerte ) las copas de vino que debe tomar y que nadie le tiene que decir a él, la velocidad en que pueda poner su coche en la carretera, que si mata a alguien seguro que será un “rojo”y un “antiespañol”.

Y pensar que este hombre ha sido Presidente de España.

Y pensar que este hombre es el máximo ideólogo de un partido que se llama a sí mismo democrático, y que va a concurrir a las próximas elecciones, y que encima no pida perdón por los muertos que lleva encima y por todos lo que a partir de ahora los jóvenes cachorros de las Juventudes Populares, van a matar en la carretera.

Ya sabemos estaba borracho, cuando lo dijo, si pero borracho de odio.

La culpa la tiene el Duque de Saboya

El Templo de San Lorenzo de El Escorial, fue mandado construir por Felipe II, para conmemorar que el día de Nuestro Señor del 10 de Agosto de 1557, festividad de San Lorenzo, para más señas, se libró la Batalla de San Quintín, donde “llovieron hondonadas de hostias” a los franceses, gracias al Duque de Saboya, que tenía ganas de “juerga” y como decía Zorrilla:

Aquí hay un Don Luis
Que vale por lo menos dos.
Parará aquí algunos meses,
y no trae más intereses
Ni se aviene a más empresas
Que adorar a las francesas
Y a reñir a los franceses.

Así que a reñir con los franceses, que luego 300 años más tarde Daoiz y Velarde y algunos más tomaron hecho de la frase y se lió una buena en el Parque de Artillería de Monteleón, que también les “llovieron hondonadas de hostias a los franceses” aprovechando que era 2 de Mayo y el pueblo madrileño tenía ganas de fiesta y de botellón.

Sin embargo, no todo va a ser en la vida ganar y ganar batallas en Malasaña, sino que llevamos dos noches, donde las “hondonadas de hostias” llueven por parte de los antidisturbios de la Policía Nacional y los “chulos de gimnasio” de los Municipales, que la verdad, yo creía que estaban para regular el tráfico y para desatascar túneles anegados de agua, pero también sirven para un roto y para un descosido, y si hay que abusar de la fuerza, y pegar a unos cuantos chavales, que están festejando las fiestas de su barrio, pues también sirven para eso mismo.

Así que ya sabemos, no se hace botellón en Malasaña, ni fiestas, ni conciertos ni nada de nada que luego en vez de liarse contra los franceses, que sería lo suyo, se lían contra cualquier menor de 30 años que pase por allí.

Jacques Brell

Un par de Imbéciles

Aprovechando que el pasado 23 de Abril, se leía, como todos los años, El Quijote, en una lectura empezada por la Vicepresidente del Gobierno, aproveché, para prenderle fuego a tan infausto libro.

Es más, desde aquí me gustaría empezar un nuevo movimiento cultural, que consista en reunir gente todos los 23 de Abril, y aprovechar para hacer una hoguera en la Plaza Mayor de cada pueblo o ciudad y quemar todos los Quijotes que podamos.

Siempre me ha caído mal El Quijote, confieso que no lo he leído entero, empecé a leerlo y no me gustó nada en absoluto.

Me parecen las aventuras de un par de imbéciles, unos de ellos al que llamaremos “el jefe” es un “puto pirao” que debería estar encerrado bajo llave en un psiquiátrico y el otro, su “ayudante” ,es el típico Fachapaleto.

Estos dos sujetos, se dedican a ir de pueblo en pueblo, dando la murga a la gente con ingeniosas aventuras, fruto de la mente de un enfermo y asesorado por la templanza de su fiel escudero, Sancho el facha.

Desgraciadamente Sanchos de estos los hay y a miles por todos los pueblos de la Comunidad de Castilla y León, y también en otras Comunidades de España, que suelen mirar mal a todo lo que les huela a foráneo, y sólo les gusta lo de “su pueblo”.


Si la gente tuviera un poco de decencia y llamara a las cosas por su nombre saldrían a la calle a proclamar a voz en grito, que no han leído “El Quijote”, ni falta que les hace. Que para aguantar a piraos y a fachas con las palabras de Acebes, ya les vale.


Paco Ibañez "La poesia es un arma cargada de futuro"

Buenrollismo

Parece que con la primavera, quizás con la lluvias de Abril y el sol de mayo, al olmo viejo le ha florecido el “buenrollismo“.

Sólo hace falta ver el pasado jueves en TVE cómo el carismático líder de la extrema derecha española, se guardaba los incisivos en la cavidad bucal, y sacaba la sorna gallega a pasear.

Además hizo de gallego, saliéndose por peteneras, o bien por muñeiras, de las preguntas comprometidas.

Eso sí, tampoco nos quiso decir lo que ganaba. Pero bueno, como yo también estoy de buen rollo, le asesoraré al Sr. Presidente del PP, para que salga de la situación lo mejor posible.

Sr. Rajoy, la forma más sencilla de contestar a la pregunta que le hicieron, es esta.

“Mire usted señora, yo gano aproximadamente 4.100 euros brutos como diputado del Parlamento español, y unos 10.000 euros como Presidente del Partido Popular, pero si trabajara como Registrador de la Propiedad, cargo que gané por oposición, ganaría unas 5 ó 6 veces el sueldo que le digo. Así que no estoy en política por dinero.”

Así de sencillo Sr. Rajoy.

Es una lástima que yo tenga que hacer de asesor político del partido popular, pero es lo que tiene el “buenrollismo”, que ya se sabe, todo queremos dar lo mejor de nosotros mismos.

Sólo me hace falta que me ponga algún disco de Bebe, del Arrebato, (no cuidado, a ese tipo que es el cantante del arrebato, sería incapaz de comprarle nada usado, sé que me engañaría) Ojos de Brujo, Melendi, Los Delincuentes o cualquier otro grupete de música de los que llevan por bandera el buen rollo.


sisa - qualsevol nit pot sortir el sol

Se "chinó" el Chino

Seguro que todos sabéis que es chinarse.
Pues enfadarse, mosquearse, enojarse o cabrearse.

Suele ocurrir, lo que es más raro es que se “líe uno la manta a la cabeza” y rinda homenaje al “aquí te pillo aquí te mato” o al “salga el Sol por Antequera” y se arme la “del Rosario de la Aurora” o la de “san Quintín”.

Ya se sabe, que los chinos van a ser el próximo enemigo a abatir, y que el tercer milenio es de los orientales, lo que no sabía es que tuvieran tan mal carácter y que al levantarse por la mañana con algo de sueño, fueran capaces de hacer estas salvajadas.

Ahora, claro, la culpa será solamente de el “chino” y no tendrá nada que ver que en Estados Unidos se puedan adquirir armas como el que va a comprar el pan. Y los políticos dirán que lo sienten mucho, pero que en los USA llevar un arma es garantizar las libertades civiles y que todo americano tiene derecho a tener un arma en casa para defenderse y cosas de esas.

Pues bueno que con su pan se lo coman.

Tony Bennett and Stevie Wonder - For Once in my life

Donde dije digo.................

Por fin, después de 4 años, el Tonto de las Azores, reconoce, que no había armas de destrucción masiva en Irak.

Nunca es tarde si la dicha es buena, ahora sólo le hace falta reconocer los más de 250.000 muertos que gracias a él, y a los votantes del PP, llevan asesinados en Irak.

También dice que “todo el mundo pensaba que en Irak, había armas de destrucción masiva”, ¿Todo el mundo?, no se acuerda de que más del 90 % de los españoles estaban en contra de invadir Irak?.

No se acuerda de los millones de españoles que salieron a la calle a decirle que no, que no se meta, que no asesine a niños, ancianos y mujeres?

Que todo es por cuestiones económicas, y que era una guerra ilegal e ilegítima, si es que hay alguna guerra legal o legítima.

No se acuerda de todo eso?

O quizás es mejor olvidarlo, es lo que le pasa a los PPsunos, sólo se acuerdan de lo que quieren.

Dentro de poco, los medios afines al “asesino de irak” dirán que la culpa fue de Zapatero, que junto a la Tuna de Farmacia de la Facultad de Salamanca, y en estrecha colaboración, con los TEDAX, la UCI de la Guardia Civil, Carod Rovira y Rubalcaba, le tendieron una trampa, para caer en ella.

De verdad estos fachas, es que son la bomba (y nunca mejor dicho), sólo me hace falta verle a Alcaraz, el tío que le tocó el Euromillón cuando mataron a su hermano, dándole la mano a un terrorista.

O esto ya ha pasado?

Por el Mar corren las liebres (Jose Luis Cuerda)

Desde el dolor de España

El otro día tomando un café me contaron un chiste sobre las hermanas de Doña Leticia Ortiz;

Resulta que estaban festejando la navidad en casa de los muy queridos Príncipes de España, y en esto que llegó su Majestad La Reina de España, Doña Sofía de Grecia.

En estas estaban cuando la Reina, que como todos sabéis es una persona muy simpática, decidió para relajar un poquito el ambiente, decir: “ya que estamos vamos a jugar un poco a las adivinanzas”.

Dicho y hecho, claro cualquiera le dice que no a Su Majestad, para que se enfade.

Doña Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.

Erika Ortiz Rocasolano: Eso debe ser una polla, ¿no?

Doña Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que Doña Erika se va.

Don Felipe de Borbón: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.

Doña Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.

Doña Telma Ortiz: Eso sí es una polla, ¿no?

Doña Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que Doña Telma se va.

Don Felipe de Borbón: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de trabajar en una ONG y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Doña Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.

Doña Leticia: Felipe, dame el bolso, ¡Que eso es una polla como una olla!

Bueno pues nada, espero que os guste, por cierto esta familia va a hacer más por la Republica Española, que Azaña.

Suicidas Famosos

Hay gente, que ya no puede más y se suicida.

Normalmente la gente que se suicida no sale en las noticias.
O si salen, nunca en primera plana.

Otros se suicidan y salen en la primera página, pero no dicen que se ha suicidado.
Es curioso esto. Cuando quieres salir no sales y cuando sales no quieres salir.
Que mundo tan raro.

Hay suicidas famosos como Judas Iscariote, Hitler, Marco Antonio, Mariano José de Larra, Nerón, Primo Levi, Salvador Allende, Séneca, Vincent Van Gogh, Violeta Parra, Virginia Wolf,Yukio Mishima, Kurt Kobain, Leopoldo Lugones, Cleopatra VII, Alfonsina Storni, Eva Braun y creo que no se me olvida ninguno más.

Si, que coño, se me olvidaba uno, empieza por E, pero no me acuerdo de su nombre, Ernesto, eso era, Ernesto, o acaso creíais que iba a decir otro nombre que empezara por “e”.

CENTRO DE ATENCION AL SUICIDA LES LUTHIERS

El Circulo se cierra

Que el PP necesita a ETA y ETA necesita al pp es un hecho contrastado.

Los PPsunos, necesitaban que el proceso de paz se rompiera, para poder sacar el champán (y no cava catalán, ) y ahora que ya pueden jugar con la sangre, la memoria y los sentimientos, viene el lobby de Murdoch a calentar un poquito el ambiente.

Resulta que The Times, cuyo propietario es el Sr Murdoch ha realizado una entrevista con el terrorista De Juana, y entre otras cosas dice que si se muere se convertirá en un mártir.

Dice que ETA es un Movimiento de Liberación Separatista, y no Terrorista.

Y pone en primera página una terrorífica foto del terrorista De Juana, en los huesos.

Y todo esto para calentar un poquito el ambiente en el País Vasco, y que le estalle todo al Gobierno; para ver si siguiendo la teoría de la derecha española, “cuanto peor, mejor” la cosa se pone más tensa y tenemos que añadir a los dos muertos del otro día algún manifestante de Jarrai, en un choque con la policia.

Lo mismo es que soy un poco mal pensado, pero sabiendo, como sabemos todos que el Sr. Aznar, el tonto de las Azores, es socio de Murdoch, y que todo esto beneficia a los PPsunos, pues no creo que haya que ser Sherlock Holmes, para darse cuenta de que va la vaina.

Y todo esto si ocurre, tendremos que tener en cuenta que De Juana Chaos, aparte de ser un asesino, es un preso que ya ha cumplido su condena por los asesinatos que cometió.

Y que ahora sigue en la cárcel es por un delito de exaltación del terrorismo (pero que quizás a otros le parezca un delito de opinión, porque desgraciadamente y por muchas bestialidades que digas, no debe ir nadie a la cárcel, por mucha exaltación del terrorismo que haga), así que tendremos , otro muerto más para que esto no se termine en la vida.

O sea, que el circulo se cierra, PP,BATASUNA,MURDOCH,THE TIMES,AZNAR, DE JUANA, BATASUNA,PP.

Un Video del mejor humor español.

Héroe o Villano?

Mataron a un Alcalde. Lo mataron como a un perro, de noche, con frio, en una carretera comarcal. Lo dejaron que se desangrara.

Pocos lloraron su muerte.

Muchos se alegraron.

Muerto el perro se acabó la rabia.

No volverá a ser un cacique dijeron algunos.

Se acabó el ordeno y mando, aplaudieron casi todos.

La Guardia Civil, mientras tanto, investigaba a todo un pueblo.

Todos tenían un motivo.

Las barrabasadas del Alcalde se conocían en toda la Comarca.

Por su culpa, el odio de los vecinos era montaraz.

Todos recordaban el enfrentamiento, entre ellos desde que este señor llegó al pueblo y se hizo Alcalde.

Estaban, hartos.

Nadie podía aguantar más.

No dejaba empadronarse a nuevos vecinos para que siempre tuviera los mismos votos y siguiera de Alcalde.

Su partido se lo permitía y le alentaba a ello.

Hasta que la rabia de un vecino, de un antiguo amigo, floreció en su piel.

Una noche, cuando ya no pudo más montó una “cacería”; él sabía de armas y de cómo cazar a su “presa”.

Era fácil.

Los caciques, casi nunca tienen temor ni de Dios ni de los hombres.

Cuando volvía de una reunión de Alcaldes populares de los pueblos de la Comarca, y antes de que volviera a hacer otra alcaldada, un vecino, alguien que ya estaba harto de caciques, preparó la celada.

Fue fácil, matar es fácil.

Matar sólo es un problema cualitativo.

No cuantitativo.

Si tu ya has matado alguna vez, te da lo mismo, ocho que ochenta.

Y el vecino ya había matado bastantes corzos, gamos, ciervos y sobre todo cerdos.

Lo bueno del cerdo es que la textura de su carne es muy parecida a la textura humana.

Si a un cerdo le cortas el cuello, y después haces los mismo con una persona, notarás que el cuchillo hace la misma fuerza.

La diferencia es que el cerdo grita más.

Al Alcalde no le dio tiempo a gritar.

Una buena perdigonada y fuera.

Se acabó.

Era una Metáfora.

Una metáfora de lo que les puede pasar a los populares en España.

Que se cansen de ellos y empiezen a cargárselos en las cunetas de las carreteras.

La gente no llorará, nadie llora cuando se hace justicia.

Y esto acabará como en el treinta y seis.

Sólo que esta vez van a ganar los buenos.

LLuis Llach I si canto tris

Juez Y Parte

Juez y Parte o el día en que nos tomaremos la justicia por nuestra mano.

Como siempre, o como casi siempre, a río revuelto los pescadores ganan. Mañana se volverá a repetir otra manifestación contra el terrorismo.

Esta vez los convocantes son el Foro de Ermua. Estos manifestantes, en vez de manifestarse contra el final de todo terrorismo, lo que harán será manifestarse contra el PSOE y contra el Presidente del Gobierno.

Se volverán a ver las caras de los de siempre, el Alcaraz, el Acebes, la Esperanza, los Gallardones, Los Aznares y la María Complejines.

Volveremos a escuchar sus palabras vagas y vacías, y esperemos que todo sólo quede en palabras, y no pasen a los hechos, como el pegar a Ministros del Gobierno, si se les ocurriera pasar por allí.

Volverán falsos cojos, a pasearse en silla de ruedas, y dirán que ellos también son victimas del terrorismo.

Se taparán con “su bandera”, porque desgraciadamente, se creen que esa bandera sólo es suya, y se les llenará la boca de ESPAÑA, ESPAÑA, ESPAÑA para poderse creer que les pertenece.

Luego dirán que no son manipulados, ni manipulables, otra mentira de las que echan para atrás.

Llegarán a la conclusión de que toda la culpa la tiene Zapatero y por supuesto toda la gente que vota a la izquierda, aunque no voten socialistas.

Volverán a rugir por los micrófonos de los Obispos, diciendo las salvajadas, que desgraciadamente ya casi ni les damos importancia.

Seguirán provocando, provocándonos y diciendo que España se rompe, se muere, se vende y se prostituye.

Y desgraciadamente, Qué haremos nosotros?. Quizás nada.

Quizás tengamos que seguir aguantando y aguantando hasta que un día, cuando menos lo esperen, salgamos también a la calle, pero con ganas de dejar las cosas claras..

Ese día saldremos y tendremos que poner un poco de orden en la situación. Lo que no podemos permitir es que tomen la calle y nos insulten.

Tiene que llegar un día en que para satisfacción nuestra podamos coger a todos esos sinvergüenzas y tomarnos la justicia por nuestra mano.

Ya está bien de aguantarles todo el día con lo mismo.


Nanas de la cebolla

Solo una cosa la música es de Alberto Cortez